Sometimes...

A veces...
Miro sólo a mis pies...
Curiosamente, en el suelo, las cosas no se ven solitarias. Al menos no para mí.

Scott.

No me estaba sintiendo bien, para nada. Fue como un golpe de realidad después de volver a entrar a esa estación de metro tan llena de gente. Tú me mirabas distinto, sé que me entendías, probablemente mejor que yo. Hablamos de algunas cosas, sólo unas cuantas, el resto del tiempo nos distraíamos compartiendo comentarios sobre películas que aún no hemos visto.
Te dije "Me siento un poco mal". Y fue como si usara el mismo significado de 'poco' que tú tienes; 'mucho'.
- Si quieres te presto a mi amigo imaginario, Scott. Aunque tú no lo puedas ver. - Dijiste después de darme un abrazo de despedida.
- Eso sería genial. - Respondí yo, echándo un pie atrás y apoyándome en él.
- Está al lado tuyo. - Dijiste apuntando a mi lado derecho. Sonreí y empecé a caminar en dirección a mi casa, diciéndote adiós con mi mano.

Creo que sigue acá. Y el muy maldito me hizo llorar anoche cuando estaba llevando la ropa a la lavandería. Fue agradable, hace tiempo no lloraba y se me acumulaban las lágrimas en los ojos y eso hace mal... ¿Cómo puedo ver hadas si tengo los ojos todos cubiertos?
Cuando mi mamá me vio me preguntó que me pasaba y yo me encogí de hombros. Me abrazó y me compró una galleta de la fortuna en el restaurant chino de la esquina. Decía; "No existen callejones sin salida; sino que salidas invisibles".

¿Haz tenido miedo últimamente?

Creí oírte entrar por esa puerta, esa vez cuando ya no había muchas estrellas en el cielo. El lago infinito de tus ojos se las robó casi todas. Como queriendo volver a sacarlas con una lágrima. Te oí entrar, estoy segura, estaba esperándote. No tienes idea de lo solitario que es ser yo. Mientras más creces, menos te acercas a mí. Crees que no existo, pero sigo aquí oculta, bajo tu cama. A veces ciega, como esa noche. Otras veces veo hasta lo que no ocultas. Sí, ese día tuviste miedo, te escuché hablarme, pero yo estaba semi dormida y tú te enojaste. Como si yo tuviese derecho a enojarme contigo... Y siempre pareces estar dormido (o tal vez empiezas a morir); ya no traes unicornios para que juguemos, sólo te llenas de llamadas telefónicas y traes a otras chicas. Recuerdo cuando decías que te daban asco (creo que sólo les temías. Como a mí, al principio). Aún guardo tus secretos en mis cajones. Incluso el primero que me contaste, cuando te viniste a ocultar bajo la cama y tus padres discutían afuera.

Ser tu amiga imaginaria al principio era mágico, ahora me deprime un poco.

De vez en cuando vuelves, creo.

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Ok, lo admito, esta idea salió de una mezcla entre el video que me mandó Fernando el otro día y mis recuerdos sobre una amiga imaginaria de la infancia.

Me corté mal la chasquilla

Es que creo que estas cosas sólo me pasan a mí.

Es como si me hubiese cortado la chasquilla alguien con parkinson. Intenté fotografiarlo, pero debe estar tan chueco que nisiquiera la cámara fotográfica quiso enfocarse en eso.
Cuando los pedazos de pelo escapaban de las filudas manos de las tijeras empecé a reflexionar "Dios, no debí haberme cortado esto en la mañana, cuando aún estoy semi dormida y no logro distinguir si esto es 'la vida real' o sigo soñando."

Entonces podríamos decir que es mi culpa.

Pero lo bonito es que va a volver a crecer...
En un par de meses [inserte risas aquí].

Bueno, las anécdotas son siempre agradables... para ustedes, porque yo tendré que conformarme con ver mi monstruosa (¿Mutante no sería una mejor palabra?) chasquilla en el espejo.

¿?

El ser humano es la única especie que tiene una gran capacidad de cometer errores. Incluso, creo que somos los únicos que nos equivocamos dos o más veces en lo mismo (hasta por elección). Los animales no son así; cuando sienten que algo les hace daño, dejan de hacerlo inmediatamente y lo rehúyen probablemente por mayor parte de su vida. ¿Quiere decir que los animales son más inteligentes que nosotros?

Los errores son cometidos por amor. Y vaya que complicado suena eso. Cuando termine de explicármelo a mí misma, podré escribirlo bien.

Vacío

Lo tomé en mis manos y jugué con él un rato. Me gusta jugar con tu ausencia, es como si mis ojos buscasen la definición de nada, cuando la nada no se ve, sino que se siente. Y ni siquiera se siente. Es la ausencia de todo. ¿Quién podría definir nada? Quien lo haga merecerá un gran nóbel, y probablemente mi envidia.

Me paso horas en la noche pensando en nada. Tratando de desenmarañar sus misterios y llego precisamente a esa palabra; nada. Pienso en ausencia, pero cuando hay ausencia de alguien, hay mucho de sentir que lo extrañas, entonces de nuevo; la ausencia no significa a nada.

Pienso en palabras vacías, pero de todas formas llenan el silencio y ya no son nada. Ni siquiera el silencio es nada porque aunque haya silencio auditivo, probablemente hay cosas que no escuchamos. Y no todo se trata de lo que oímos sino que tambien de lo que vemos. ¿Cómo puedes ver nada? No es algo ni muy oscuro ni muy claro. Me frustra el no poder describir cómo sería el ver nada.

Tal vez la nada es eso que se nos pasa de largo, cuando ya no queremos ver y pensamos en nada. (Para mí, es imposible pensar en nada, pero tal vez alguien pueda lograrlo algún día).

-

- ... Ya, ven. - Dijo su voz rasposa, haciéndome pegar un salto. No lo esperaba ahí.
- ¿Qué? - Dije confundida.
- Pareces autista sentada ahí, y un poco suicida si miras al abismo de esa forma. - Dijo estirando su mano hacia mí. Aún no lograba maquinar en mi cabeza todo lo que el abuelo había hecho para irme a buscar. Estaba sentada en la baranda que da hacia la playa chica, mirando hacia abajo, rodeada de un frío penetrante.
- ¿Cómo supiste que estaba aquí? - Prgeunté con curiosidad. Mi abuelo se rió y apuntó hacia arriba; afinando un poco más mi mirada pude descubrir que desde la casa se veía el lugar donde yo estaba. - Ah... claro...
- Ven. - Dijo tirándome de la mano. - Vamos a caminar.
- Bueno - Dije en realidad sin opción alguna. Pensé que me iba a lanzar un discurso largo y feliz que pudiese animarme, (como solía hacerlo mi abuela), pero en vez de eso, sólo camino y me dejó tomarlo del brazo. Empezaron a caer delgadas gotas de agua desde el cielo y él, como toda respuesta a este estímulo del clima, sonrió. - ¿Por qué miras tanto esos anuncios de venta de terreno, abuelo? - Prgeunté con curiosidad la décima vez que se detuvo a mirar un terreno en venta.
- Para comprarlo.
- ¿Para qué? Si ya tienes una casa...
- Para tí, ¿Cómo te verías viviendo en un lugar como éste? - Rió. Me encongí de hombros.
- No está mal, estoy a tres pasos del paraddero de micro... buen clima, chimenea... nada mal. - Sonreí, probablemente por primera vez desde que volví a la casa.

Que no se malinterprete.

Hoy ya no existe el adiós.
A veces me pongo a pensar en los sentimientos de la persona que inventó el msn (no me vengan con que "no los tiene" porque TODOS tenemos). Me pregunto a qué necesidad específica espondía el crear una herramienta para mantener contacto con la demás gente por mucho tiempo.

Tiendo a "enojarme" mucho con cosas poco cuerdas... como por ejemplo; con programas de computador. Le he hecho la ley del hielo al Windows Media Player, al Flash Media Player, al Internet Explorer (y luego lo cambié por el Mozilla), incluso al Adobe Reader (ese se me pasó como en dos horas). Pero con el que más suelo enojarme es con msn...

Y cuando me enojo con msn le veo todo el lado malo al estúpido programa.

Desde que existe Msn (y peor, facebook) no existe el adiós. Murió, la gente ya no lo usa... es una reacción bastante cobarde... Sí, inventor del Msn, eres un cobarde.

Ahora cuando sabes que probablemente será la última vez que verás a alguien; para no derramar tantas lágrimas o tener que hacer un discursillo bonito explicando qué tan buena persona te parece aquél, o por qué es tan especial para tí, simplemente le pides la dirección de correo electrónico, para tenerlo en tu larga lista de contactos... Y resulta que algunas amistades necesitan decir adiós, porque luego ya no son sanas. Entonces, de a poco ya no lo saludas en el msn (a propósito) y después, se te olvida quién está atrás de ese nickname que ocupa espacio en tu lista. Después de un rato. Bam! lo eliminas porque cuando te dijo "Hola" de nuevo, no podías recordar ni su nombre. Entonces el adiós fue cobarde y casi ni se mencionó. Qué mala educación.

No es que diga que no quiero que exista más (por eso mismo me enoja tanto), porque creo que, al haber nacido en el momento en el que nací, a puertas del siglo XXI (eso, echándole la culpa al otro... qué humana soy), soy algo dependiente a no decir adiós...

Entonces cada vez nos duele más despedirnos de alguien. Cada vez hacemos más "show" cuando terminamos una relación de pareja o amistad. Porque sabemos que no querremos ver más a esas personas; es aquí cuando msn y facebook pierden el juego. Podríamos decir que el amor realmente lo vence todo... (llámenme cliché, ya qué).

Tengo que admitir queme cuesta millones decir adiós. Que me duele borrar a alguien de mi lista de contactos (por eso, prefiero no hacerlo, y sé que ciertas personas si olvidan quién está oculta bajo mi nickname de msn). Aveces pienso quelo mejor sería desconectarme completamente de todo (eso incluye, dar de baja mi celular). Pero no sé qué haría, porque... ya perdí la costumbre.

¿Entienden por qué me enoja tanto el msn?

Broma

Nunca había hecho una broma antes, no de esta envergadura; generalmente las bromas me la hacen a mí. Y mientras planeábamos todo este asunto escuchaba la voz de un famoso comentarista de fútbol gritándome al oído "Justicia divina".
Bueno, Miguel nunca me hizo nada... pero es igualmente divertido.

Tomamos toda la ropa que estaba encima de la cama y se la colgamos en el árbol que está atrás de la cabaña. Era cosa de que mirase por la ventana e iba a encontrar todas sus pertenencia perdidas.