No, no lo es.

Quedarse

2012-01-19T18:45:00.000-08:00

Apoyo mi dedo en la boca, a ver si asi deja de tiritar. Tanto esperar altera los nervios. Y todo parece acompañar el compás eterno de esperar algo que no sucederá; una coincidencia, obra del destino, un espacio donde yo no intervengo. Momento en el que envidio la capacidad de algunos de versar sus ideas ocultando lo que realmente quieren decir. Me quedo aquí, con lo que tengo, y no hago nada, porque es más fácil.

El lugar donde me siento a esperar, está cerca del mar, y se parece a casi todas las pesadillas que alguna vez he tenido. Y empiezo a dudar; es que si supiera lo que quiero, no sería tan complicado. Tal vez por eso dejé de buscarlo. Lo solté y se esparció por el suelo torcido de mi habitación, y recorrió cada espacio. De pronto explotó y se convirtió en cientas de esas pequeñas pelotitas que rebotan por todas partes. Empezaron a chocar constantemente con mi caja de secretos que se sacudía enojada. La gotera de la esquina y su agua acumulada atraparon a unas cuantas, pero las demás siguieron rodando. Y yo seguía esperando que alguna llegara a mí. Todas esas cosas inconclusas que quedaron por ahí. El mar no descansaba fuera de mi ventana.

No me podía permitir volver a mi viejo tic nervioso de morderme el labio, aunque siguiera tiritando. Entonces me puse a pensar en otra cosa. Las pelotitas chocaban entre sí y despertaron a mi mascota imaginaria que se puso a morder cojines y destruir todo. Las paredes empezaron a tiritar porque el escándalo despertó al mosntruo de al lado. No hacía frío, pero había nieve, y olvidé completamente lo que estaba esperando. Me quedé dormida entre todo ese desastre. Pasaron pocos minutos antes de que el muro gigante me aplastara. El mar seguía rugiendo y jugando con mis pesadillas.

Desperté en otro lugar lleno de ruido y desastre.

una y otra vez

2012-01-17T19:19:00.000-08:00

A estas alturas ya no importa si repito ideas, pero te vi persiguiéndome por ahí. Te escondías atrás de un árbol cuando me daba vuelta a mirarte, pero sé que estás ahí. Lo sé porque hace dos años hiciste lo mismo, después de que te dije que te veías feo con zapatos de cuero

La historia es cíclica. Y para qué agrandar tanto las cosas; si la historia del mundo puede ser cíclica, también la historia de una persona. Y quizás no sea cíclica, sólo se repiten algunas cosas, lo que permite leer las situaciones antes de que sucedan en su totalidad. Mas simple: te caché.

Te espero en la esquina donde nos veíamos a los 15 años, y comeremos un helado, y luego te pondrás a llorar. Y re-escribirás la canción a la que le pusiste mi nombre. Y luego volverá a desaparecer de tu memoria. Supe todo eso cuando te vi escondido tras ese árbol.

Al sur de Puerto Montt

2012-01-13T17:57:00.000-08:00

Corrimos juntos muchas veces, pero no sabíamos que corríamos, ni podíamos vernos entre tanto pánico. Muchas veces caminábamos al mismo ritmo, y con el mismo pie, escuchando la misma canción en nuestros audífonos; todo al mismo tiempo, pero no lo supimos. De hecho, aún no lo sabemos, pero es divertido tratar de adivinar cosas que aún no suceden, para después reírse de las situaciones en el futuro. Y de todas las coincidencias que tuvieron que ocurrir para encontrarnos en un punto preciso... y ahí ya no puedo seguir adivinando mucho más.

En el futuro podré contar que todo empezó a muchos kilómetros de Santiago, por allá más al sur de Puerto Montt, un lugar al que probablemente nunca has ido. Tú aún no lo sabes, pero ahí comenzó todo. Yo aún no estoy segura de si alguna vez podré contar esa historia, quizás la oportunidad desaparezca, pero no quiero perderla, porque es una manera un poco intrigante de empezar a contar la historia. Sobre todo si ni tú ni yo estábamos presentes cuando sucedió.

Y el día que lo sepas, te reirás. Y dirás que no tiene ningún sentido que diga esto ahora, cuando no hay nada, pero es como aquél día al sur de Puerto Montt, donde tampoco había nada aún. Es que tengo fijaciones con pensar en cosas que probablemente nunca sucederán, y no sé por qué precisamente con ciertas personas. Pero después de analizarlo por varias semanas dije "Si, en algún punto algo... algo..." Olvídalo, no sé explicarlo. No tiene sentido, mejor me quedo callada.

Cualquier cosa

2012-01-08T19:36:00.000-08:00

Lo encontré tocando guitarra fuera de su habitación, creí haber escuchado esa canción en algún lugar, pero no hubo caso de que la recordara. Le dije "conozco esa canción", y me dijo "no, no la conoces", como con un aire de superioridad (o tal vez inferioridad) medio extraño. Me enojé, me fuí corriendo por el pasillo y llegué al comedor. Me quedé todo el día pensando; yo sabía que la había escuchado en algún lugar. Eran de esos acordes que la gente reconoce altiro. Como cuando vas a un concierto y todos gritan con la primera nota de cierta canción. Así mismo me sentí. De hecho casi grito, pero no tenía idea por qué.

Me quedé pensando mucho rato. Recordaba haber abrazado a alguien alguna vez con esos acordes... también había algo sobre un beso y una discusión, pero lo más nítido era el dolor en mi talón derecho. Aún así, no había caso de recordar el nombre de la canción.. y después de un rato me descubrí mirando el florero en medio de la mesa y pensando en cualquier otra estupidez.

De repente se aparecían otras imágenes, como una vereda muy destruída y yo tropezándome varias veces. Recuerdo que hacía frío, y que una amiga me había llamado para decirme que había escuchado fuegos artificiales en su casa. La luna estaba rara, como la noche del terremoto. Estábamos esperando un auto gris que se demoró en llegar. Me recuerda al olor a madera y cómo suenan las leñas cuando se quema de a poquitito en las chimeneas, pero no habían chimeneas ni fuego ni madera cuando escuché la canción.

Recuerdo el calor de su mano en pleno invierno. ¿O no era invierno? Quizás solo sentía frío por dentro. Los árboles chocaban con los cables de electricidad y me pregunté si alguna vez se electrocutaban. Me parecía raro que no se incendiaran, y luego recordé los árboles que se caen cerca de mi casa. Es peligroso cuando algo tan pesado se cae así como así, como esa vez que di vueltas por Chiloé, y una ventana cayó a centímetros de mi pie. Pensaba que era una forma divertida de morir. Y luego recordé que morir no es tan divertido. Volviendo a aquél día. Hacía calor, sí, nunca hizo frío, hacía mucho calor. Y habían cosas que tenía guardadas y que jamás me había atrevido a decir. Quizás por eso tenía frío, o tal vez calor. O tal vez no sentía nada, porque cuando me despedí, quise olvidar.

Ah, claro. Olvidar. Ahí está la clave de la canción. Fui corriendo a decirle que ya sabía qué canción era. Lo encontré en la misma posición donde estaba antes. Le dije que canción era la que estaba tocando. Se rió y me dijo "maldita seas".

Sólo lo cotidiano

2012-01-03T19:05:00.000-08:00

Gracias a Joel :)

El elefante rosado sentado en el paradero de la micro le sonrió y a la chica pelirroja y le preguntó la hora. Dijo que se iba a juntar con su amigo el Oso Hormiguero a las tres, porque tenían que tomar el té, como todos los días. Igual a ella le pareció extraño que tomaran té tan temprano, y con ese calor, pero prefirió no preguntar, ya que quizás era más interesante no saber.

Cuando se abrió el cielo ya cayó al suelo la micro en la que se tenía que subir, se preguntó por qué el sonido de las puertas abriéndose había dejado de sorprenderla hace tantos años. Pero no había tiempo para deternse mucho, porque todo el mundo anda siempre tan apurado.

Uno de los caballeros de la fila de atrás, que tenía una nube gris y lluviosa sobre su cabeza le preguntó si es que tenía algún paraguas que le prestara. Era divertido, porque ella siempre salía con paraguas de la casa, por si acaso alguien se le ponía a llorar encima, pero ese día lo había dejado junto a la ventana, para que tomase aire.

A los pocos minutos, entró el obsesivo que siempre andaba cortando pelo. Se subía todos los días a distintas micros a cortarle el pelo a la gente. Su tijera era muy delgada y sonaba muy chistoso, pero no era divertido cuando se te acercaba y te cortaba el pelo por estar distraído. "Me dicen que después lo trafica, y lo vende en el Paseo Ahumado" (sí, Ahumado), le susurró una señora gorda a la otra, mientras el chofer ya tomaba la curva más terrible del mundo.

El vendedor de abrazos y suspiros enlatados se metió por la puerta de atrás y empezó a ofrecer sus servicios. Las señoras copuchentas compraron una docena entre las dos, y la chica pelirroja por un momento se sintió tentada en agarrar un besito pequeño que estaba colgando de uno de los sucios dedos del vendedor. Pero no, lo dejó ahí mejor. Después uno se hace adicto a esas cosas.

Y de la nada, apareció un caballero vistiendo gris, con unos audífonos conectados en sus orejas, de pronto se puso a chillar como loco porque había perdido dinero en una apuesta de esos caballos que corren mucho. La chica pelirroja y todo el resto de la micro lo miraron y quedaron pensando. "La gente puede llegar a ser muy rara".

Helena

2011-12-30T19:26:00.000-08:00

En julio del año 2009 se nos echó a perder la lavadora de la casa. Es divertido, porque los electrodomésticos que hay en mi familia, no se cambian hasta que definitivamente se mueren, y bueno, desde que tuve memoria, recordé ver esa lavadora en las distintas casas donde vivíamos. Como acabábamos de hacer un viaje bien caro en las vacaciones de invierno, no podíamos darnos el lujo de llegar y comprar una nueva, es por eso que juntábamos la ropa y la mandábamos a lavar al lavaseco de la esquina. Siempre era yo la que andaba acarreada por las calles con los sacos de ropa, de ida y de vuelta... de vuelta era peor, porque pedíamos que no nos secaran la ropa (ahorrábamos harto) así que andaba cargando mucha ropa mojada.

En la lavandería siempre estaba lleno de perritos callejeros, las dueñas los cuidaban mucho y les daban comida. Yo siempre le hacía cariño a una que extrañamente estaba amarrada adentro (a diferencia de los demás que estaba libres por ahí). La encontraba muy amorosa, pero me imaginé que tenía dueño, y que él o ella la dejaba encargada ahí durante el día. No sé, pero en realidad nunca pregunté.

Cuando tenía 6 años, mi mamá me regaló a la Estrellita, era una cocker muy bonita, pero era un terremoto. Pocos cojines sobrevivieron a sus primeros meses de vida, y luego, la huertita que teníamos en el patio también sufrió un poco (pero las frutillas igual vivieron). Recuerdo que se tiraba encima mío cada vez que llegaba a la casa. Si sé que los cocker son una raza pequeña, pero cuando tenía 6 años, yo no era muy grande que digamos. Cuando fueron pasando los meses y luego los años, ya me atrevía a sacarle juguetes de la boca y corría con ella en el patio.

Después de una serie de eventos desafortunados, me cambié de ciudad, y entonces la dejé a ella atrás también. Me costó mucho despedirme, pero no recuerdo tanto cómo fue que le dije adiós. Sólo sé que se quedó con la señora que me cuidaba durante el día. Y sé que ella la cuidó muy bien porque se había encariñado. La verdad es que podría preguntar qué pasó con ella, pero no me atrevo, prefiero dejarlo así, y recordarla como el huracán que fue.

Desde ese entonces, siempre quise tener un perro. Me gustaba la idea de tener un amigo canino, y abrazarlo, y sacarlo a pasear y todas esas cosas. Y le pedí año tras año a mi mamá que me dejara tener uno... claro, prometiendo que me iba a hacer cargo completamente de él. Pero siempre habían excusas; "es que estoy sin trabajo", "es que este departamento es muy chico", "es que no eres lo suficientemente responsable", "es que no tenemos espacio al aire libre para un perro". Hasta que finalmente nos cambiamos a un departamento con patio. Es cierto, el patio es pequeño y de cemento, pero técnicamente sigue siendo un patio... tiene unas cuantas plantas y un poco de tierra por aquí y por allá. Entonces era el momento perfecto para volverle a pedir un perro a mi mamá. Ella accedió, a cambio de que el primer semestre de ese año (cuarto medio) sacara buenas notas. Igual... me fue relativamente bien, y el día después de mi cumpleaños le insistí con el asunto. Me dijo "Ya bueno, pero adóptalo, no lo compres".

Yo salté en una pata... la verdad es que siempre había querido adoptar a un perro... de hecho, había semi-adoptado a uno el año anterior antes de que se lo llevara una compañera a su casa. Pero bueno, el punto es que salí a buscar como loca al famoso perro, y como vi que siempre habían perritos en el lavaseco, les pregunté si sabían de alguno que me pudiese llevar a la casa. La chica que atendía me dijo "pero tu siempre le haces cariño a esta, ¿por qué no te la llevas?". Yo no sabía que ella estaba en adopción, y era re divertida, porque era invierno y tenía un chalequito puesto, se veía re fea, pero a mí me gustaba, porque era demasiado amorosa.

Me la llevé, y la saqué a pasear antes de entrarla a mi casa. La verdad es que ella me sacó a pasear a mí. Me tironeó por toda la plaza y se puso a jugar con todos los perritos de la Brasil. En un momento se me soltó y tuve que correr por toda la cuadra persiguipendola. Cuando finalmente puse agarrarla, la entré a mi casa. Más tarde llegó mi mamá y se sorprendió cuando la vio adentro; "pensaba que era una broma que ibas a adoptar un perro", dijo con los ojos muy abiertos. Pero bueno, le hizo cariño un poco y después me dijo que era yo quien tenía que hacerme cargo. Yo lo sabía, pero era un trabajo fácil. Ya venía entrenada, operada y con todas sus vacunas. Al menos pensé que iba a ser fácil...

Le puse Helena por Helena Bonham Carter. O en realidad por un retrato de Helena Bonham Carter que me había regalado mi mamá para mi cumpleaños (el retrato es precioso, en algún lugar lo tengo). No es que se parezcan ni nada, es solo que fui impulsiva y le puse el primer nombre que llegó a mi mente.

Los primeros meses fueron una pesadilla. Me levantaba mas temprano en las mañanas para sacarla a dar una vuelta. Yo ya era muy impuntual antes de tenerla... después simplemente empeoré. Cuando salía del liceo, llegaba corriendo a mi casa para sacarla de nuevo. Y al final se convirtió en rutina pasar por ahí con mis amigas y darle vueltas antes de ir a comer alguna chanchería por ahí.

Desde ese entonces que Helena forma parte de mi vida. Cuando llego a la casa, se me tira encima, y luego me llora para que le haga cariño. Ya dejé de tropezarme con ella en las noches cuando voy al baño y me la encuentro tirada (a pata abierta) en el pasillo. De repente la siento subir calladita por las escaleras, y me mira sumisa antes de entrar a mi pieza. Cuando estoy enferma se echa al lado de mi cama. Ya me acostumbré también a que en verano me trate de languetear las piernas mientras yo trato de arrancarme.

Me gusta agarrarle sus orejitas, y hacerle cariño en la pancita. A ella le gusta echarse en mis pies y rascarse la espalda con la alfombra. A veces, cuando lloro, ella se aparece y se queda al lado mío, como si supiera exactamente qué sucede. Igual que cuando me río, casi instintivamente mueve su cola.

Ahora la saco a pasear sin correa... suele no alejarse de mí, pero a veces se le olvida que existo. En esos momentos me gusta esconderme atrás de un árbol y contar los segundos que demora en darse cuenta de que no estoy. La parte chistosa es cuando me empieza a bsucar y levanta las orejitas. Cuando me encuentra corre hacia mí y se me tira encima de nuevo.

Solo recordé todo eso de una vez. Cuando la ví echada a mis pies acá en el escritorio, mirándome con sus ojos gigantes para que le haga cariño. Ella me levantó de la cama muchos días cuando no quería levantarme. Conocí a mis vecinos gracias a ella también. Ha sido una muy buena amiga. Y estoy muy contenta de haberla traído a mi casa ese 17 de agosto del 2009.

Fuego

2011-11-30T20:03:00.000-08:00

Cuando era chica, me gustaba mucho mirar el fuego, me agradaba la forma en la que era plano por donde sea que se viera, y era divertido cuando empezaba a apagarse. Yo creía que mis amigos eran muy valientes, porque llegaban y pasaban los dedos sobre la llama, a mí me asustaba... en mi cuadra siempre pasaban cosas malas con el fuego, generalmente a causa de alguna chimenea sucia o algo así. Cuando fue pasando el tiempo, me empecé a atrever a pasar el dedo sobre una vela, al principio me lo mojaba, pero después ya no fue necesario, tuve que quemarme hartas veces hasta poder agarrarle la técnica, o tal vez mis dedos se acostumbraron.

Como le perdí el miedo al fuego, después jugaba mucho con él. Con una amiga siempre tratábamos de hacer que el fósforo quedara quemado entero, y nuestros dedos de nuevo eran los que sufrían, pero no le quitaba la gracia.

Es que los fósforos en general tienen algo... quizás es el sonido o la forma explosiva en la que comienzan a lanzar su llama, pero creo que nada puede superar lo poderoso que uno se siente cuando enciende un fósforo, sobre todo la primera vez.

Pero no es la primera vez la que mas recuerdo, si no que siempre revivo en mi cabeza aquellos momentos donde el fuego realmente importaba. Como cuando quemé mis antiguos diarios de vida, porque ya no los sentía míos. Cuando, con unos amigos, escribimos cosas que queríamos dejar atrás en papeles y luego los tiramos a la parrilla... quizás también cuando descubrí que la casa donde pasé mis primeros días de vida fue consumida por llamas (irónicamente, a la orilla de un río).

Y hoy, mi madre me hace sacar el mes de noviembre del pequeño calendario que tenemos pegado al refrigerador. Me entrega la caja de fósforos y me dice, como tratando de hacerme reír "quema al malo mes de noviembre". Malo, noviembre, malo. Ya te fuiste.

... y lo que se rompe

2011-10-14T19:25:00.000-07:00

¿Por qué será que todos los niños lloran cuando se rompe algo? Bueno, más lloran cuando es su culpa… A veces pienso que puede ser porque se les abre una grieta hacia el mundo real… un mundo donde las cosas desaparecen, nada es estable, y un mínimo descuido puede provocar que un objeto muy preciado se rompa en mil pedazos, mientras lo único que la persona puede hacer, es sentarse a mirar, y llorar sobre lo que ya no tiene arreglo.

Bueno, hay excepciones. Cuando era pequeña, Sofía dejó caer de sus manos una taza blanca con pequeñas flores rosaditas. Solo se rompió el asa de la taza, y lo volvieron a arreglar con “la gotita”. A veces esas cosas pasan, lo que sucede es que cuesta averiguar qué tan roto está lo que se rompió, porque da miedo mirarlo. El abrir los ojos y ver tu desastre es el último acto de valentía. Pero es necesario.

Aun así cuando un niño llora después de quebrar algo, los padres inmediatamente lo alejan de la escena… cuando yo rompía vasos, mis papás volvían mostrándome uno igual, para que yo creyera que era el mismo que se había sanado… pero cuando fueron pasando los años, uno ya no cree mucho en esas cosas.

Quizás la mayoría de los seres humanos se queda estancados en la etapa en que se rompen las cosas, se escucha el sonido, y se cierran los ojos. Es más fácil pensar en cómo salvar lo que queda, que realmente mirarlo.

Aquí

2011-09-25T19:02:00.000-07:00

Compañero de celda.

... aparecí aquí.

2011-05-21T21:53:00.000-07:00

Estábamos dando vueltas en la azotea de un edificio, viendo cómo el mundo avanzaba muy rápido, mientras que en el centro, donde nuestras manos se sostenían, el tiempo pasaba como quería. Girábamos, jugando con la gravedad en nuestros pesos, casi volando, con los pies apoyados, pero sin quedarse mucho tiempo en el mismo lugar. Como los budistas cuando meditan y dejan que las cosas pasen y sigan.

A veces unos pájaros pasaban cerca, nos quedaban mirando y hacían los sonidos naturales de pájaros. Los perros ladraban y los gatos maullaban, pero en nuestras manos el tiempo seguía pasando como quería, y los sonidos eran aún más dulces. Nos sosteníamos a penitas, tus dedos estaban entrelazados con los míos y te reías, era como un sueño que no termina nunca, y que tampoco quieres que termine.

Aparecieron unas nubes por allá, venían super negras, y traían un montón de bebés llorando. Me asusté con el sonido del primer trueno, pero más con el del segundo. Perdí el equilibrio, me caí. Quedé muy aturdida un rato, y luego empecé a buscarte en la azotea, pero no estabas.

Con temor me asomé al borde de la cornisa, y, desde lo lejos te ví ahí abajo, con un charco de sangre a tu al rededor. Me oprimí tan fuerte el pecho de pronto lo sentí reventar, y entonces aparecí aquí.

Alienación

2011-03-27T11:23:00.000-07:00

Toc, toc.

No, no me gusta ese canal. Su imagen suele arrugarse, y me hace recordar que el paso de los años me está esperando a la vuelta de la esquina. Alguien está mirándome desde el fondo de la sala de espera, yo lo sé. Ha estado ahí desde que llegué. Es alguien que nadie más puede ver; algo así como una cámara que los extraterrestres están usando para mirarme y analizar mis movimientos. Es algo que alguien puede sentir cuando escucha la misma canción que yo escucho.

Toc, toc, déjame salir.

No, aún no. Siempre hay alguien mirando, incluso cuando creemos estar solas. Lo sé porque la otra vez mi sombra parecía ser más larga de lo que acostumbro ver. Se esconden bajo una capa de invisibilidad, así como la que sale en Harry Potter. No sé por qué están aquí, pero sé que están, así que mejor quédate adentro hasta que se vayan.

Da la impresión que mientras escucho música se meten en mi cabeza, para ver lo que yo veo y oír lo que yo oigo. Jamás para sentir lo que yo siento, porque les da asco conectar sus nervios corporales a los míos. No por un asunto personal, sino que porque cada uno debería tener acceso solo a sus dolores y malestares, ¿no? Y no es bueno saber cuando el otro quiere vomitar, o tal vez otra cosa. No, se quedan en lo exterior solamente, algo que cualquiera podría captar, pero es diferente cuando se puede sentir que estás dentro e la mente del otro. Pero nunca como yo.

Nunca viéndolo como una casa al borde de un lago, que a veces se congela y otras veces se sofoca.

Tiempo

2011-01-04T12:35:00.000-08:00

En cuarto básico yo iba en un colegio mixto, pagado y etc. Ese tipo de colegios donde los alumnos -y sobre todos los padres- suelen tener más voz que los mismos profesores. La verdad es que nunca fui una de esas alumnas que resaltaran dentro de lo que era el grupo curso (no hasta sexto básico donde tuve una leve etapa de "rebeldía [?]), ni para bien ni para mal. Tampoco era la tímida del curso, o la que era la amiga de todos y les prestaba lápices cuando les faltaba (porque a mi también se me perdían los lápices todos los días), pero hubo un periodo donde establecí una especie de confianza genial con un profesor de religión.

Desde que llegó supe que era diferente, probablemente protestante... no sé cómo supe eso, si en ese tiempo no tenía el concepto de protestante en mi vocabulario, pero como sea, él era genial. Una vez explicó que tenía sentido la composición biológica de nuestro rostro. Dió una explicación super cuerda de por qué arriba iban los ojos, al medio la nariz y abajo la boca. Recuerdo que dibujó dos rostros en la pizarra y explicó un punto que ahora no recuerdo.

A veces, cuando quería conversar con alguien me paseaba por su oficina y le contaba cualquier estupidez. Sobre todo ese día que se me dio vuelta el termo con sopa sobre la ropa en la hora de almuerzo. Estaba en el apogeo de mis preguntas súper filosóficas como "¿Será que hay una cuota de mala suerte por familia y a mi me tocó toda?"

Creo de que lo sí me acuerdo, es de cuando habló de un niño que siempre jugaba yoyo en clases. No era de nuestro curso, sino que de algún otro. Y el tema es que él le preguntó, uno de esos días, por qué jugaba tanto con el yoyo, y el niño le dijo "para no perder el tiempo". Lo chistoso es que no agregó nada más a la historia, después fue como "ya, pierdan el tiempo".

Y me quedé pensando si realmente el tiempo se pierde. En el sentido de que después tengas que buscarlo o se pierde en el sentido de que se desperdicia. A mí, la mayoría de las veces, se me escapa de las manos, y no sé dónde se esconde. Estaba pensando que quizás es como un yoyo, de repente se va, y después vuelve a mi mano como si fuese algo natural.

Yo no sé si el tiempo realmente se desperdicie, aunque de seguro he sentido que he botado tiempo a la basura, pero no sé si mas adelante lo veré así... Al menos yo creo que no, que todo servirá para algo algún día, quién sabe, tal vez hasta dedicar no sé cuantas horas y días de mi vida en pretender que cortaba el pasto con una maquina podadora de juguete tenga algún sentido alguna vez. Por ahora, la mayoría de las cosas sirven para sacarme una sonrisa cuando las recuerdo.

Fueron cuatro

2010-06-10T22:39:00.000-07:00

La primera fue una ridiculez.
Me subí al metro, iba atrasada a algún lugar que ya no recuerdo y que ya no importa. Sin querer te pisé. Fueron dos segundos de interacción, volteé a mirarte, te dije "perdón" o quizás "sorry", probablemente fijé mis ojos en los tuyos (o tú en los míos) por una fracción de instante, y volví a concentrarme en mis pies.

La segunda fue extraña.
Pasaron años. Bueno, no sé cuantos, solo sé que fueron años. Estaba en la biblioteca, revisando la sección de arte gráfico, donde también habían metidos algunos libros sobre cine. Marilyn Monroe salía en una portada y se reía mientras su vestido se levantaba con el ventilador ese raro que hay en el piso. Vi un libro por el rabillo de mi ojo, tenía una portada muy bonita, llena de colores azules y morados. Me estiré un poco para agarrarlo, pero cuando apoyé mis dedos en su lomo sentí un delgado roce de aire que me hizo desviar la mirada, tenías tu mano apoyada en el mismo libro. Ahí estabas tú de nuevo. Yo no te recordaba, claro, ¿cómo? solo nos vimos por dos segundos hace un par de años. Creo que de nuevo te dije "sorry" y me alejé un poco. Hiciste ademán de quere pasarme el libro, pero yo seguí echándome hacia atrás hasta que terminé en la siguiente estantería, buscando a Garfield.

Y luego fue como...
"No Luna, no corras" le dije a la Golden Retriever mas rebelde que he conocido mientras la paseaba (o intentaba pasearla) por el bandejón de Pedro Fontova. No te vi la cara esa vez. Con suerte vi tus pies. Solo vi un bulto extraño sentado por ahí con algunas otras personas. Se reían mucho, y yo muy poco. No supe quién eras, no me lo pregunté tampoco. Solo llegué de vuelta a mi casa pensando en que las personas "normales" salen más durante sus vacaciones.

Y ya lo demás...
De pronto estaba caminando por los pasillos, casi arrastrando los pies cuando, sin querer te pasé a llevar. Al otro día tú me pasaste a llevar a mí. Probablemente nos dijimos "sorry", pero algo pasa que ya no nos alejamos como un par de desconocidos, y después ya no queremos alejarnos. Es chistoso, porque no recordamos los encuentros previos, y ni siquiera estamos pendientes de ello (¿o si?), pero hace cosquillas, por ahí en los recuerdos.

Inmóvil

2010-05-09T17:07:00.000-07:00

Y caí en el sillón, para redactar esto en mi mente. Me reí de mi incapacidad de ser narrador omnisciente. Suspiré, y me resigné a tener que hablar de mí, porque olvidé un poco cómo meterme en los pensamientos de las demás personas. O de mis amigos imaginarios y mis personajes que andan por ahí repartidos, hacen cosas que no entiendo y parece que no quiero entender.

Sé que tengo que levantarme y buscar un vaso de agua porque mi garganta está seca de nuevo, pero estoy muy ocupada pensando en esto.

Hay flores encima de la mesa, flores frustradas. Ningún polen me puede dar mas alergia que el que tiene dramas de autoestima.

Mi respiración empieza a bajar las revoluciones y me doy cuenta de que me voy a quedar dormida. "No te duermas", pienso, pero los ojos se me cierran.

Mis amigos imaginarios se aparecen de la nada y hacen una fiesta de té mientras yo sigo al borde del abismo del sueño. Uno me ofrece una galleta, y cuando estiro mi mano para recibirla me doy cuenta de que se puso a llover dentro de la casa.

"Uy, me carga cuando pasa eso", digo justo antes de dormirme.

Lo que sucede cuando no estás en tu casa

2010-03-30T17:07:00.000-07:00

Gracias, Desenterrado :)

- Y se volvió a ir con la cabeza gacha. -Dijo la puerta después de haber sido azotada contra la pared.
- No me gusta cuando está enojado. Siempre me termina derramando el café encima y me quema. -Dijo la mesa del comedor.
- Pero a tí no te golpea contra la pared cada vez que se va. Tienes suerte de no haber sido puerta.
- O piso.
- ¿A tí qué te hace? -Preguntó la puerta después de la intervención del piso. Con la mirada altiva, "No hay nada peor que lo que me hace a mí", pensaba.
- Bueno, a ustedes les toca cuando anda triste o desanimado, pero cuando está feliz y se pone a saltar de un lado a otro, es insoportable. A demás que tengo que aguantar a esa alfombra que me cae pésimo.
- ... Y te aprovechas que está en la tintorería. -Dijo la mesa riendo.
- Por supuesto, si llegara a escucharme...
- Ay, por favor, escúchense, todos se quejan de lo complicada que es su vida y nadie pensó en mí. -Dijo el refrigerador. -No me ha quitado el hielo en tres meses, en cualquier momento perderé la sensibilidad. Y siempre derrama la leche encima, porque no le gusta perder el tiempo cerrando bien la caja.
- A mi siempre me olvida. -Dijo el celular, justo cuando la puerta sintió un cosquilleo en su cerradura, y apareció él de nuevo. -Pero luego se acuerda y vuelve a buscarme. -Agregó el celular. -No hay nada peor que ser olvidado. Creo. Soy un celular, no sé mucho al respecto.
Él se lo echó al bolso y salió apurado de nuevo, dándole un golpe más suave a la puerta.

Él encontraba las cartas tiradas por ahí.

2010-03-17T22:11:00.000-07:00

Cerró los ojos mientras la lluvia le caía encima. Siguió caminando por las calles vacías y chocó con un poste. Decidió que era mejor estar despierta si iba a caminar tan rápido.

Comía chocolates semi congelados para ver si asi los sonidos de realidad la traían de nuevo a este mundo, como si el crujido pudiese hacer algo por ella. Como si alguna vez realmente hubiese estado despierta.

Yo la miraba, desde mi escondite, cerca de los árboles del parque que todos llaman "peligroso". Ella sabía que yo estaba ahí, pero nunca había hecho nada al respecto, ni siquiera mirarme.

Yo sé que cuado escribe cartas serias a la gente, se preocupa de escribir las mayúsculas, porque cuando no es en serio, siempre las olvida. Y también olvida los tildes. Y en realidad no importa, porque cuando no habla en serio, todo lo que dice es demasiado fácil de entender, o al menos eso parece, porque todo lo que dice tiene un significado que va 'algo más allá'. Como si te contara su vida entre las mayúsculas que no escribe.

Es que ella no habla. Cuando tenía 13 años decidió tomar un voto de silencio (¿se dice así? ¿"tomar un voto de silencio"?), y ahora tiene 15, y sigue sin hablar, aunque toda su familia dice que falta poco para que empiece a hablar de nuevo.

Yo la sigo porque cuando la vi sentí como mariposas en el estómago. Mi mamá me dijo que era muy chico para sentirlo, pero no es como si hubiese inventado esa sensación, se apareció sola.

Mi mamá ahora se fue al cielo. Sé que en realidad el término es "se murió" y punto, pero como tengo 9 años, me dicen lo otro, como si eso cambiara el hecho de que ya no la puedo abrazar. No entiendo por qué la gente trata a los niños como estúpidos.

- Oye, ¿quieres un poco? -Me dijo ella, que de pronto se había quedado parada frente a mí. Por unos segundos me quedé pegado, sin saber qué decir, hasta que estiré mi mano y recibí el chocolate, para luego mostrarle mi sonrisa.

Nubes

2010-01-31T16:04:00.000-08:00

Hubo un tiempo en el que creí que las nubes eran alas perdidas... algo así como el lugar a donde van a parar cuando la gente se las corta. Las primeras alas que cortaron se volvieron locas al no tener alguien con quien volar y se elevaron hasta el cielo, y por eso lloran. Se parecen a los adultos; a la "gente grande" que se sienta y llora, y a veces se olvida de que se puede hacer algo al respecto.

A veces yo también me convierto en alguien adulto (en ese aspecto), pero luego, siempre encuentro el camino de vuelta a mi sillón, para ver las nubes del cielo. Las blancas y grises, ambas conviviendo en un eterno festín de rayos solares.

Por eso son tan mágicos los granizos y la nieve... cuando hace mucho mucho frío y no te queda otra opción que cultivar el calor interior, y entonces el hielo cae sobre tu cabeza como queriendo despertarte. Y es como si te estuviesen devolviendo tus alas.

Pero mucha gente no lo ve así, y quizás ni siquiera sea así. Pero yo creo que es así.

Annie

2010-01-12T19:41:00.000-08:00

Un esquizofrénico en la disquería

2009-12-10T12:18:00.000-08:00

Vuelve a aparecer en la tienda hablando con alguien que nadie más puede ver. Se pone el uniforme y ordena los disco. De la "a" a la "z"; izquierda a derecha, de arriba hacia abajo.

- ¿Cuántos discos ha vendido hoy? -Pregunta la jefa de local.
- Bueno... son 40 en total, solo que veinte de ellos son imaginarios. -Dice el cajero consternado.
- Tendremos que pedirle el rembolso por esos discos imaginarios, son cada vez más difíciles de encontrar.

Ya no soy antisocial!

2009-11-26T12:36:00.000-08:00

Es curioso... una vez cerré los comentarios porque no quería saber nada del mundo. Pero claro, dejé la opción abierta para la gente que quiera saber cosas de mí, sin tener derecho a réplica.

No sé... me di cuenta de que no era muy agradable de mi parte. Y, aunque sé que no habrán muchos comentarios (tampoco los pido), si es que llego a ofenderlos en alguna entrada, tienen derecho a decirme lo que quieran.

Ayer fui a conversar con un amigo que tengo en el Wall Street Institute. Él es de Irlanda, y es profesor en el instituto. El mes que pasé en el lugar, llegué a conocerlo bastante bien. Cuando me hacía clases, solíamos salirnos del programa y hablar de cualquier otra cosa... y si me preguntan "¿de qué cosas?" les diría que no tengo idea, porque son de ese tipo de conversaciones que se van a cualquier lado, y en las que de pronto me descubro diciendo cosas que parzco no entender, pero que sí entiendo si lo pienso mucho, lo divertido de todo... es que siempre hablamos en inglés... cada palabra es en inglés... me sirve de práctica. Como sea... me fui del tema, iba a decir que me mencionó un término que usan allá (en los países de habla inglesa), "Famous Last Words". Me preguntó si sabía lo que significaba, y le dije que era una canción. Se rió y dijo "Bueno, son las palabras que uno dice cando realmente sabe que no verá a la otra persona... esas formas de evitar el decir 'adiós'".

Y luego quedé pensando en algo que escrií hace algún tiempo, que hablaba de cómo el facebook y el msn nos han quitado el adiós.

Y hoy me licencié y la ceremonia fue muy emotiva, y muchas de las personas que me abrazaron me dijeron "famous last words", y yo no quería despedirme. Recuerdo especialmente a una; la abracé super apretado... por mucho rato... no la quería soltar. Pero creo que hay cosas que tenemos que aprender a dejar ir. Como etapas... como... como las medusas que caza Bob Esponja... que las agarra y las deja ir.

Bueno, igual estoy feliz de que no dejaré ir a algunas medusas porque sé que ellas no me dejarán ir a mí. Y, créanme, esas no son "Famous Last Words".

.-

2009-11-21T19:57:00.000-08:00

Dijo que iba a ir a comprar papeles bonitos para hacer cartas. -Piensas mientras caminas en dirección a tu casa, pero te sobra tiempo, como a los griegos que se dedicaban a medir pirámides. No te das ni cuenta y tus pasos se están dirigiendo a otra parte, mientras tu mente enumera todos los locales donde venden papeles para hacer cartas que conoces.

Los empiezas a recorrer uno por uno, y a medida que pasa el tiempo, pierdes las esperanzas. Si solo fue a comprar papeles ya debe estar de vuelta en su casa. -piensas. Pero no, algo no te calza... sabes que no quiere estar en su casa, porque también le sobra tiempo como a los hippies. Si le sobra tiempo, debe estar haciendo otra cosa, lo sabes... pero no sabes qué, y por más que piensas se te ocurren solo las cosas que tú harías. Y te sientes egoísta... sí, qué asco te das. Si hubiese un espejo cerca, de seguro lo romperías.

Pero sí hay espejos cerca... de hecho, están por todas partes... en las ciudades llenas de cemento ponen vidrios que reflejan todo, como si necesitaran tener más humanos y sentirse menos solos.

Y no, no está por ninguna parte. Es casi seguro que está en su casa, como la gente normal. Pero no te resignas... no puede ser. Justo ese día tenías las palabras exactas para decirle. En ese momento, ese instante de claridad. Era algo como "sé que las cosas no suelen ser así, pero igual se puede intentar, ¿no?". Pretendes insistir y agotar a todo el mundo con tus estupideces... esa siempre fue la idea, ¿no?

La gente siente ese extraño dolor de estómago y de cabeza cuando está contigo, algo así como querer alejarse pero ser tirado por una fuerza sobrenatural hacia tí. Sí, eres terrible. Es porque a veces no sabes lo que haces, no piensas... no razonas nada... como si por momentos tu cabeza estuviese completamente vacía. Como una leal híbrida de la vida, ¿no?

Definitivamente no está... se fue a su casa y tu devuelves tus pasos hacia la tuya. Y crees que tu 'yo imaginario' está completamente aburrido de tí. Sabes que busca la boleta de venta todos los días para ir a devolverte a la tienda de rebaja de donde te sacó.

Ballet

2009-11-17T06:24:00.000-08:00

Me encanta y me carga el ballet (si, al mismo tiempo). Me encanta porque es bonito. Me carga porque me engaña. Me hace creer algo que no es. Me hace creer que las relaciones de pareja son súper fáciles. Miren, les explico la toería de todo esto:

1.- Bailarín principal es presentado como alguien muy bueno.
2.- Bailarina principal es hermosa y se siente sola. También hace el bien.
3.- Bailarín principal conoce a la bailarina principal y se enamoran.
4.- Bailan un rato y se besan.
5.- Alguna situación o persona (o ambas) intentan separarlos.
6.- Luchan por su amor.
7.- Vencen y quedan juntos para siempre.

Cuando salgo del teatro municipal, después de ver ballet, siento que puedo conquistar a quien sea. ¡Es súper fácil! Pero después resulta que me veo enfrentada a la persona y BAM. Listo, me doy cuenta de que no es ni remotamente fácil.

Lo peor es que el bailarín se enamora de la bailarina ¡sin siquiera conocerla! ¡pero nadie le critica nada! Si a mi me gusta alguien sin conocerlo tanto. Uy, es terrible. Si llevamos poco tiempo conversando, es imprudente.

Y luego me armo de valor para decir lo que siento... ¡pero no sale! y cuando sale, es torpe. O lo escribo porque no puedo hablarlo y luego me doy cuenta de que soy pésima porque suelo tener ese famoso problema "unidireccional".

Agh... maldito Ballet. Es casi tan mentiroso como los gringos... con la diferencia de que el ballet es lindo.

Incertidumbre

2009-11-11T11:12:00.000-08:00

Y ahí me quedé de nuevo... como si el tiempo se hubiese detenido, en ese segundo de oscuridad donde mis ojos estaban muy abiertos; intentando capturar algo, entender el entorno... qué se yo. Todo fue más lento. Agotadoramente eterno. Era esa detestable incertidumbre de mi precario equilibrio: era no saber si había más peldaños en la escalera que estaba subiendo.

Mi cuerpo empezó a tiritar... el no saber me asusta, me pone impaciente.

Decir "Si, el peldaño es imaginario" y luego verme rodando por el piso... ojalá golpeándome fuerte contra el suelo, para resaltar mi error y tener razones por las que llorar. O pensar "Tal vez si existe un escalón más", y luego llegar a superficie y tener razones para ser realmente feliz. No estar acá... en esta tierra de nadie. Con el pie en el aire, dudando si apoyarlo o no... esperando que el peldaño se acerque solo (como si esas cosas pasaran). Tratando de averiguar si hay espacio para mi humanidad en la habitación a la que planeao llegar.

Pero ahí seguía en ese segundo eterno... con el pie dubitativo y los ojos abiertos... intentando captar señales que tal vez nunca llegarían.

Los gringos dicen puras mentiras

2009-11-02T15:14:00.000-08:00

A ver... déjenme decir que después de hacer una encuesta pequeña con mis conocidos, descubrí que eso de jugar con los perritos en las plazas son sólo inventos gringos.

Tengo una perrita que se llama Helena. Y la saco a pasear todos los días, pero siempre los domingos son especiales. Porque hay más tiempo. Entonces le compré una pelotita verde y la saqué a pasear.

Cuando estábamos en un lugar central de la plaza que queda frente a mi casa, le solté la correa y le lancé la pelota, pensando que -como sale en las películas, -ella iba a correr, tomarla con la boca y devolvérmela a los pies. Pero lo único que hizo cuando la lancé fue mirarme con cara de Dr. House enojado... como diciendo "¿Realmente esperas que vaya a buscar esa pelota para luego traértela y que me la vuelvas a tirar?".

¿Saben? Han habido situaciones en mi vida en las que me he sentido estúpida... pero creo que esa alcanzó mi top 10. Fue simplemente la imagen:

Yo, emocionada hasta el punto de saltar, tirando la pelota - Helena siguiendo la trayectoria del objeto con los ojos - Helena mirándome raro - yo torciendo la cabeza - Helena se transforma en Dr. House.

Pero bueno, al menos tengo el consuelo de que no soy la única que ha intentado lo mismo con sus perros y no les ha funcionado. Yo insisto que es culpa de los gringos y sus películas.

Random

2009-10-03T10:38:00.000-07:00

Hace algún tiempo, prefería las croqueras para escribir, ya que así podía juntar más mi letra y hacerla rendir. Nadie -aparte de mí -Podía entender una sola palabra de todas las cosas que escribía, y eso lo agradezco, ya que eran pésimas. A veces me pongo a pensar en qué me hizo perder tanto tiempo de mi vida escribiendo sobre una chica que va a ver a su psicólogo. Era tan miserable la vida de Sofía. Sus papás murieron en un incedio (poco original), y era amiga de una paloma. Recogía carteles de las calles y los pegaba en su pieza, sin que tuvieran sentido alguno.

Lo asocio todo a mi falta de seguridad en ess tiempos, sentía que ni siquiera mi tiempo era valioso... entonces lo perdía en eso. Y achicaba mi letra hasta llegar a niveles completamente ilegibles.

Hubo un tiempo, el año pasado, en que escribí con la letra manuscrita. Pero lo mío es la imprenta. No sé por qué. Cuando pequeña, sufría con esto de escribir lindo y redondo; nunca tuve mucha motricidad fina, pero me encantaba recortar.

Me parece irónico... Muchas veces me sentí "redonda"; otras tantas veces me he sentido como tijera.

Y, tal vez suene ridículo, pero he llegado a sentirme como una fotografía ¿A quién no le ha pasado?

Responsabilidad

2009-09-26T17:15:00.001-07:00

Recuerdo la primera vez que encendí unos fósforos. Sentí que tenía el mundo en mis manos.

¿Cómo te lo explico?

2009-09-04T18:25:00.000-07:00

No sé si conocen una (extraña) costumbre que hay acá en Chile que consiste en golpear a alguien en el hombro y decir "poncho" cada vez que ves un Volkswagen tipo "escarabajo" pasar por las calles. Quizás no tiene mucho sentido, y creo que para mí tampoco hay uno específico, pero es inevitable. Cada vez que veo uno, golpeo a quien venga a mi lado.

Hoy venía con Pamela, caminando desde el colegio a mi casa y vimos uno. Las dos nos golpeamos al mismo tiempo y luego empezamos a reír. Suele suceder que en días melancólicos como lo fue este, la risa es algo recurrente, y a carcajadas, para luego quedar en estado vegetal. Como sea, nos pusimos a reflexionar lo incómodo que debe ser para alguien que tiene un escarabajo. Debe ser raro andar por las calles en tu auto y ver que toda la gente se anda golpeando cuando pasas.

Y después, empezamos con los marineros. Dicen que cuando ves un marinero, tienes que pellizcar al que está contigo. ¿Te imaginas ser marino y caminar por las calles? Todos pellizcándose cuando pasas... y tú pensando "soy yo, ¿cierto?". Imagínate llegar a una fiesta... todos te molestan y se pellizcan entre ellos. Y hastiad@ dices "Ya, paren, en serio, no molesten".

Créditos por la inspiración, las imágenes, las conversaciones y las frases: Pamelita.

Cosas de la vida diaria

2009-08-27T16:45:00.000-07:00

Hay un caballero que toca guitarra en el paseo huérfanos, cerca de CODELCO, es ciego y tiene un bastón amarrado a la espalda, por lo que adivino que le cuesta caminar. Casi siempre lo veo, parado ahí, con la armónica atornillada a su tizona milenaria. A veces me gustaría poder darle algo más que sólo dinero.

A veces el dinero queda tan corto... me gustaría invitarlo a tomar tecito e interrogarlo. Saber qué hace en sus tiempos libres (bueno, antes tendría que preguntarle si tiene tiempos libres), cuál es su comida favorita, su canción favorita, todos sus favoritos y luego cerrar nuestra conversación con una frase intrigante como "Las plantas crecen hacia la luz".

Corte de pelo

2009-08-18T12:00:00.000-07:00

Ese día traté de hacerlo de nuevo. Junté fuerzas y caminé al peluquero de la mano de mi mamá que repetía "No serás más tonta si te cortas el pelo... Que lesita eres". Pero no, no son bobadas. Desde siempre pude observar cómo la gente de pelo corto en mi familia era la que peor actuaba... mi abuelo, mi tío, y para qué decir mi padre.

Faltaban pasos. Lo juro, eran pasos, de verdad lo iba a hacer, pero me arrepentí y quise salir corriendo. Entonces mi mamá apretó más mi mano, entró a la peluquería conmigo, y en vez de sentarme en la silla de clientes, me acomodó en el sillón de espera. Se paró decidida frente al peluquero y le dijo:

"Córteme el pelo... algo así como Sinead O'Connor".

Y ese día, mi mamá se cortó el pelo para mí. Sin ninguna lágrima, más con una sonrisa.

Ahora me corto el pelo una vez cada dos meses.

... Me tomó por sorpresa

2009-08-08T19:25:00.000-07:00

Y luego me pregunté ¿En qué momento empecé a ser parte importante de su vida?

Creo que todo empieza cuando distingues a alguien a la distancia, una persona que ya te pertenece en cierto sentido (en el menos posesivo que hay). Una persona que ves muy lejana, de esas que salen en las películas y con quienes te identificas de vez en cuando. Y es inevitable sorprenderte cuando te incluyen en algo tan cotidiano de sus vidas como tomar un café.

Sí, es lo especial del tiempo... que a pesar de que no nos pertenece, podemos regalarlo. Y he recibido regalos de tiempo, probablemente muchos más de los que merezco.

Cambio la pregunta ¿En qué momento se me hizo tan emocionante ser parte de la vida de alguien más?

Desde hace algún tiempo se me acelera el corazón cuando me doy cuenta de lo complejo que parece todo eso. Y me dan ganas de llorar cuando mi hermana pequeña dice "te quiero", de esa forma tan sincera, mientras juega con plasticina y ve el Disney Channel. Lo dice así, como si fuese la cosa más obvia del mundo. Yo tuve que dejar el sandwich que me estaba comiendo de lado para absorber esas palabras. Después de unos segundos dije "Yo también", hice que me mirara y le dije "Oye, en serio". No recuerdo como era mi vida desde antes de la llegada de algunas personas... ¿Qué hacía en mis ratos libres? ¿En qué pensaba? ¿Qué cosa me hacía feliz?

Y hasta este momento... he llegado sólo a conclusión de que debería dejar de hablar con el poster de "El Principito" de mi pared y ponerme a estudiar. Al menos por unos cuantos días.

Sentimiento de inferioridad

2009-08-06T17:18:00.000-07:00

- ¡Ella! Vamos, sólo llevamos 5 minutos de caminar y ya estás cansada. - Le dije a la pequeña perrita blanca que se reusaba a seguir avanzando por las calles del centro. - Me pagan por media hora... no me gusta hacer trampa. - Insistí, pero Ella seguía completamente decidida a no caminar.

Entonces, lo vi... a él.

Es uno de esos hombres que simplemente miras y adivinas que están atravezando el proceso llamdo "Crisis de los 40". Tiene tres galgos intimidantes, camina con gracia, un poco como Lucius Malfoy. No mira a nadie, y sus perros tampoco. Avanza como creyendose el centro del mundo, tiene claro que mayor parte de los ojos están posados sobre é y sus perros. Uno de los galgos es café, uno negro y otro blanco, todos avanzan delicadamente, y frenan cuando él les dice. La gente los esquiva, al menos a un radio de un metro. Y cuando se le ocurre entrar a alguna tienda, ni siquiera los guardias se atreven a dejarlo afuera.

Pasó a metros de distancia del lugar donde yo estaba parada. Me dio una mirada e inclinó su cabeza. Creo que lo he visto todos los días por tres años consecutivos, no me extraña que desde hace un par de meses ya me haya empezado a reconocer... o tal vez mi mirada sobre él es muy insistente y no puede evitar sentirse incómodo. O creer que lo conozco de otra época (claro, con lo vieja que soy).

Como sea, cuando lo ví doblar por la esquina. Bajé mis ojos y vi a Ella, la pequeña perrita (ahora gorda) tirada en la calle sin intenciones de moverse.

Suspiré tremendamente resignada y la llevé en brazos unas cuantas cuadras hasta que llegamos a un lugar con más pasto para que se anime.

Mi vida se pone en perspectiva... a diario.

Me había acostumbrado al 2008

2009-06-13T19:48:00.000-07:00

A veces aún pongo la fecha del año pasado en las pruebas... simplemente no puedo creer que se haya ido... así como si nada... justo cuando me había adecuado a escribirlo recién en diciembre.

2009 me suena a agresivo, me afecta que sea tan redondo y suene tan cuadrado.

Y ya que estoy con números...
¿No creen que la tabla del 3 es la más maravillosa? Cuando recién aprendí a dividir, anotaba números monstruosamente grandes para dividirlos en tres. Aunque hoy en día, estoy algo traumada con el 2, sobre todo cuando como. Por ejemplo, si estoy comiendo galletas, saco dos del plato y las dejo en mi mano; o si es una sola, la divido en dos antes de comérmela.

A pesar de todo, mi número favorito es el 5. Y cuando yo lo dibujo parece tres.

Mi 'r' parece 's' y viceversa... y... ¿empecé a hablar de letras?
Pamela dice que la 'p' es la letra de la madurez... y mi 'p' a veces parece 'd' porque le hago el palito muy corto. Mi 'a' es extremadamente abierta, se supone que es la letra de la comunicación.

Me gusta la letra de Frank. Su 'f' es... como una 'p' sin guatita.

Vida

2009-06-11T18:44:00.000-07:00

Cuando escapé de tus brazos y caminé entre el frío de la ciudad, sentí que algo resbaló de mis dedos y cayó al suelo, entre mis pies. Busqué por mucho rato, incluso pedí ayuda. Pero creo que de todas formas no lo iba a encontrar de nuevo (no sin tí).

Tus labios susurraron en mi oído, antes de partir:

"No moriste por cansancio... sino que porque viviste demasiado."

Y dejaste caer dos lágrimas silenciosas, al suelo, cerca del lugar donde creí haber perdido ese 'algo'.

Término de... ¿qué exactamente?

2009-06-08T14:57:00.000-07:00

Algo que realmente nunca logré comprender: ¿qué escondes tras ese par de ojos?

Corrí por los pasillos, esperando llegar a tiempo, cargando tantas cosas en la espalda y muy pocas en la mano. Te veía a la distancia, pero sólo entre atisbos de realidad y fantasía. Parecía como si todo, por un momento, fuese injusto y luego favorable. La dualidad de tu expresión me dejaba mucho espacio para dudar.

¿Por qué será que el ser humano tiene dos ojos? ¿Dos oídos? ¿Dos manos? ¿Y aún así un sólo corazón?

Aleteos en el estómago

2009-05-29T11:45:00.000-07:00

Es curioso que la misma sensación que tenemos cuando estamos asustados, es la que asimila a cuando estamos enamorados. También cuando estás triste... o feliz.

Quizás el amor resume todo eso.

Pero no es simple.

No sé por qué la gente suele asociar la palabra "resumido" con "sencillo".

A veces, el hablar las cosas es lo mejor que se puede hacer.

Inocencia

2009-05-19T10:12:00.000-07:00

Querido David:

Imagina un día nos perdemos por ahí. Así como se esconde el cielo tras las nubes. ¿Somos así tan grandes como el cielo? Yo me siento muy chiquito, pero mi mamá dice que hablo mucho. Tal vez lo que digo me hace ser grande. Así tan grande como el cielo. Yo creo que en realidad no es tan grande. Se parece un poco a esos algodones de azúcar que me compra mi hermana, cuando los apretas son realmente chiquitos. Después de todo, el cielo es sólo aire. El aire se aprieta... ¿En qué se convierte el aire cuando se aprieta? ¿Es agua? ¿O fuego? ¿Cómo se podría apretar el aire? ¿Crees que los aviones "aprietan el aire" para poder volar? A mí me dan miedo los aviones, y eso es raro porque mi papá es aviador.

La verdad es que ni siquiera sé si puedo escribir bien. Antes de enviarte esta carta le dije a mi abuelita que tratara de hacer que se entendiera un poco más. Ella dice que pienso muy rápido y escribo muy lento. Tal vez se me enredan las cosas. ¿Vas a venir a mi cumpleaños? A mi hermana se le escapó que van a traer a un mago, como de esos reales... que hacen desaparecer las cosas. ¿Me podrá desaparecer a mí? ¿A dónde voy si me hace desaparecer?

Me dijeron que no te ahogara tanto con preguntas. Dijeron que estabas cansado con todo esto de la universidad y que mejor fuera breve. Pero te extraño, David. ¿Cuando se acaba la Universidad? ¿Y si le digo al mago que la haga desaparecer?

Con cariño, Willy

PD: Sí, ahora me llamo como Willy Wonka.

Terminó de leer confundido. ¿Quién recórcholis era David? Fuera quien fuera; tenía claro que no era él. De todas formas, sacó un lápiz y una hoja en blanco para responder.

Te mereces todas las estrellas del universo.

2009-05-16T19:33:00.000-07:00

Todas esas estrellas y la cantidad que tengo imaginadas en mi cabeza también.

Desde que me sostuviste en tus brazos por primera vez, estoy segura de haberte amado. Me has aguantado por tanto tiempo, con todos mis infinitos defectos, mis ataques de locura y mis ganas de hacer guerra de almohadas de vez en cuando. Honestamente... te vas a ir al cielo como bólido.

El tiempo es simplemente una magnitud física y terrenal... Yo sé que tienes alma (y corazón) tan joven como tus ojos cuando quieres soñar en algo imposible. Sé lo mucho que te gusta tener esperanzas... sé lo mucho que deseas ser feliz; lo que me sorprende es que lo logras... y cuando lo haces, no descansas sino que buscas algo más.
Ahora tienes todo un año entero de camino que Dios te regaló. Puedes aprender de las cosas que ya pasaron, pero no camines de espaldas (sé que no lo haces, esta frase la usé para recalcar lo sabia que eres). Disfruta este día (y los que vienen)... tienes muchas razones para sonreír. Tienes muchos regalos que trascienden lo material. El más grande de esos se llama vida. Y créeme que tu vida también es un regalo para mí; el más grande.

Gracias por todas esas sonrisas que me has regalado. Y esa gran enseñanza de reír mientras otros lloran. Cuando la vida se pone oscura, no hay mejor luz que la del corazón con amor, gracias por darme ese amor. Gracias por hacer que me ría de mis errores, y luego también aprender a no cometerlos de nuevo (aunque casi siempre vuelvo a caer, te pido perdón por eso).

No eres un año más vieja, madre... creo que eres de esas personas que crecen hacia atrás. Y apuesto a que no soy la única que lo cree... y no es por ser subjetiva, pero: eres la mujer más hermosa del mundo.

Gracias por darme tiempo cuando sabes que estoy mal. Gracias por no abligarme a hacer algo que no quiero.
Gracias por mover montañas cada vez que lloraba más de lo normal. Espero algún día poder yo mover cordilleras para que puedas llegar a tu destino.

Gracias mamá por existir.

No tienes idea de la cantidad de veces que he agradecido a Dios por haberte designado a tí como mi madre. Eres perfecta. Eres genial.

Sólo no me dejes... aunque una de nosotras se vaya lejos, quédate conmigo en la distancia. Eres lo mejor.

Feliz cumpleaños.

The History Boys

2009-05-12T19:23:00.000-07:00

Esta película, en resumidas cuentas (y sin darle ni una dosis de justicia) trata sobre unos jóvenes con notas finales superiores a las de los otros alumnos del último año de su secundaria. Los envían a un nuevo semestre donde los preparan para estudiar en Oxford o en Cambridge (Por lo que son conocidos como "los chicos Oxbridge": no muy original). El director, un espectacular estereotipo de alguien "arribista" contrata a un nuevo profesor de historia para que los prepare en cosas 'concretas', ya que siente que los profesores que están a cargo de los chicos, son muy abstractos e inútiles.
Héctor, un profesor gordo de literatura y francés, a quien le gusta andar en moto y declamar poemas, evidentemente se niega a abandonar la clase, por la que los estudiantes dejan de tener educación física para usar esa hora como un aditivo a las nuevas clases del Señor Irwin, la nueva adquisición del colegio.
Entre muchas otras cosas, Irwin se ve sobrepasado, de vez en cuando por la capacidad de los alumnos de citar a grandes autores al revés y al derecho, y sorprendido por su falta de pasión en los temas que concierne a la historia.
También hay muchos líos homosexuales intrometidos pero.

He aquí mi opinión: Más que de un chico gay o de un exámen, habla de la verdadera enseñanza de vida... como esas cosas que nos susurran al oído y se escapan luego para que las atrapemos por nosotros mismos. Esas letras que vuelan entre sonrisas y que al juntarlas en una frase nos hacen llorar.
De esas conversaciones que rescatamos entre los espacios de la vida diaria. Predecibles, pero, por alguna razón, soprendentes.
Brillan como la luz al final de un libro que no se ha abierto hace tiempo: El del humor amoroso. Ese que no hiere sino que sana aunque paresca todo lo contrario. Y sana porque habla al corazón. ¿Quién más que un profesor con trancas podría transmitir todo eso?

Decepción

2009-05-03T16:20:00.000-07:00

No, eso no podía ser cierto. Ya casi eran las doce de la noche, de aquél 14 de junio cuando cumplí 11 años. ¿Dónde estaban las lechuzas? ¿Y la famosa carta que supuestamente debía llegarme? Admitámoslo, mayor parte del tiempo era lo suficientemente rara para entrar a Hogwarts, pero por alguna razón, las calles seguían igual de vacías de siempre. Y los únicos pájaros que volaban eran los que alcanzaba mi imaginación a recrear. Me fui a acostar, pensando que probablemente no me dejaron entrar porque tenía frenillos... los magos discriminan mucho.

Me levanté algo angustiada, ya no era 14 de junio; eran las dos de la madrugada del 15. Me miré al espejo y observé fijamente mis frenillos ¿No sería que los hechizos rebotan en esas cosas y por eso no es conveniente entrar a Hogwarts?

Mi madre me llevó el desayuno a la cama y me dio un agradable abrazo. Pero yo seguía fantaseando con que algún día, podría preparar el desayuno desde mi cama con la ayuda de una varita.

Todo por los frenillos. Todo por haber tomado leche en mamadera hasta muy tarde, todo porque mis padres no me quitaron el chupete a tiempo. Eso provocó que mis dientes crecieran en diferentes direcciones (casi mutantes) y luego, no pude entrar a estudiar magia.

¡Y todo por el dentista tambien!

Los dentistas en serio se quieren apoderar del mundo, creanme.

Cuestionario psicópata.

2009-04-30T21:00:00.000-07:00

La idea es que respondan este cuestionario y le agreguen una pregunta al final. Si no les gusta una de las tantas cuestionantes existenciales que se les hacen en este escrupuloso interrogatorio policial, pueden cambiarlo por unas nuevas :) Tienen que elegir 8 victimas para que lo respondan también, yo elegí las mías. Háganlo o.... no beberán coca cola nunca más!

A) ¿Un lugar para relajarse?

Mi closet

B) ¿ Te echas la siesta ?

No, porque despues no duermo mis sagradas 8 horas en la noche.

C) ¿ Quién ha sido la última persona a la que has abrazado ?

A la Rhea.

D) ¿ Tu plato preferido para la cena ?

Queque... ¿es ese un plato?

E)¿ La última cosa que te has comprado ?

Papel para escribir cartas.

F) ¿ Que escuchas ahora mismo ?

A Rhea.

G) ¿ Tu estación del año preferida ?

Otoño.

H) ¿ Que tienes en tu armario de baño ?

Ehmm... bueno, ¡cosas de baño! Y unas tijeras con las que me corto la chasquilla.

I) Dí algo de la persona que te pasó este meme.

Se llama Javier y sabe andar en bicicleta. Ah! y... hace buena pareja con Joel.

J) Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?

Mh... Polo norte, cerca de la de el viejito pascuero.

k)¿ Lugar favorito de vacaciones ?

Mi cama.

L) ¿ Como tomas el café ?

Con la boca.

M) ¿ De qué te gustaría librarte ?

De la libertad?

N) ¿ Que querías ser de pequeño ?

Vender flores. Y ver a las hadas saliendo de ellas mientras todos duermen.

O)¿ Que hechas de menos ?

Mh... mi cactus, al que aún no le he puesto nombre.

P) ¿ que estas leyendo ahora mismo?

¡La pregunta que me acabas de hacer!

Q) ¿ Cuál es tu marca preferida de jeans?

La que tengo puesta (?)

R) ¿Qué te motivo a tener un blog?

No lo recuerdo, probablemente un hada me lo susurró al oído.

S) ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?

Es que entonces no sería mi vida.

U) ¿ Volverías a crear el blog ?

Si, una y mil veces.

V) ¿ En el armario de qué famosa te gustaría perderte ?

Mh... en el de Hannah Montana, obvio.

U) ¿ Cual es la combinación de colores que más usas?

Rojo y morado.

V) ¿Eres feliz?

Wow! que complicado. Mh, creo que sí.

Pregunta creada por Javier: ¿Qué es lo que te inspira a escribir?

El deseo de no volverme loca con tantas cosas guardadas.

Pregunta creada por mí: ¿Cuál es tu olor favorito?

Bueno, me gusta el olor de algunas ciertas personas que creo que lo tienen bien claro.

Mis 8 victimas (¿lo haran o no lo haran?):
Rhea
Sol
Alice
Poli
Dodo
Merlina
Shio
Violette

Mi sueño es ser daltónica

2009-04-29T11:17:00.000-07:00

Aunque sea por un día.

Quiero ver el famoso transantiago de otro color.

[Untitled]

2009-04-28T11:19:00.000-07:00

Siempre veo los cuentos sin título como algo que quiere parecer misterioso pero que simplemente es indefinible. Bipolares tal vez; o peor, multipolares. Quizás son sólo cosas en las cuales no queremos pensar... entonces no rebuscamos títulos en nuestras cabezas. Tengo muchos cuentos de ese tipo (o tenía, en el cuaderno que perdí). Bueno, cualquiera sea el caso, me tiene dando vueltas.

... A veces me pregunto si yo soy uno de esos cuentos sin título.

Liceo 1 en cien palabras

2009-04-23T12:23:00.001-07:00

Hubo un concurso en el liceo del cual no me enteré hasta que el plazo de entrega ya había terminado, aún así, escribí un pseudo cuento corto...

"¿Quién necesita cien palabras para describir al liceo?" pensó la chica después de ver el anuncio pegado en la pared. "Yo sólo necesito unas cuantas: 'Masa de profesores y alumnas encerrados en un establecimiento con rejas verdes (mal pintadas).'"

Cumpleaños

2009-04-21T14:26:00.000-07:00

Feliz cumpleaños, Lizz.
(L)

[Si eres Lizz, mira al final del blog. Bien abajo]

Agh

2009-04-20T18:30:00.001-07:00

No entiendo cómo la gente puede ser tan inconciente con los animales. En serio.

Hoy estaba con Rhea, en su casa y vimos un perrito tirado en la calle. Era blanco y muy bonito. Su pelaje suave representaba gran parte de su personalidad amable. Una señora estaba hablándole y le hacía cariño. Vimos que el perro a penas se movía y nos acercamos para ver si podíamos hacer algo por él (o quizás por simple curiosidad). La abuelita nos contó que lo habían apuñalado hace algunas semanas y que aparentemente le había entrado una infección. Nos dio mucha penita. Ya que el pobre se notaba decaído y con cero ánimos. Le hicimos cariño y en seguida le preguntamos a la señora dónde podíamos llevarlo. Evidentemente ella no llegó más allá de hacerle unos cuantos cariños y luego irse con su propio perrito (sano). Con Rhea nos fuimos a conseguir algo de comida para darle (ya que yo me había acabado lo que traía en la mochila en la mañana). Y el pobre apenas comía. Como que estaba bien desconfiado de todo al principio (evidentemente, si lo acuchillaron unos inconcientes), pero finalmente comió un poco.

Me sentí tan mal… porque el estado en el que estaba era realmente triste. Llamamos a la sociedad “protectora” de animales, pero no hicieron nada, y dijeron que era imposible que pudiesen llegar a ayudar. Se supone que están ahí para proteger a los animales. Pero lo único que nos dijeron era que le diésemos unos antibióticos súper rebuscados. Me dieron ganas de decirle al tipo que nos contestó “Claro, todos tenemos antibióticos bajo la manga para casos como este”. Malditos. Se supone que están ahí para ayudar a los animales como ese. Y más si unos borrachos llegaron y lo atacaron. No sé con qué cara los llaman después “El mejor amigo del hombre”.

Buscamos antibióticos, pero claro, no es muy común encontrar de esos en la casa. Y quedamos en que íbamos a juntar dinero para poder llevar al perro al veterinario mañana. O por último comprarle el famoso antibiótico. Pero dudo que podamos hacer mucho más porque seguimos dependiendo de nuestros padres en lo que respecta al dinero.

Lo que me da lata es que si ese perro hubiese sido un humano. La ambulancia llega en seguida, pero como “sólo es un perro”, nadie hace nada.

Agh.

Faust Arp - Radiohead

2009-04-20T12:55:00.000-07:00

Me pidieron esta traducción. Así que voy.

Despierta, despierta, levántate y brilla. Está encendido de nuevo, apagado de nuevo, encendido de nuevo. Mírame caer como dominós formando una bonita figura. Dedos en el pastel de mirlos. Siento hormigueos, hormigueos, hormigueos. Es lo que sientes, no lo que deberías. Lo que deberías, lo que deberías. Razonable y sensato. Muerto del cuello hacia arriba. Supongo que estoy disecado, disecado, desecado. Pensamos que lo tenías en tí. Pero no, no, no. Sin ninguna razón real.

Estruja los tubos y las botellas vacías. Haz una reverencia, haz una reverencia, haz una reverencia. Es lo que sientes no lo que deberías. Lo que deberías, lo que deberías. El elefante en la habitación está revolcándose, revolcándose, revolcándose. Se duplica y se triplica. Bolsas de plástico, se duplican y triplican. Muerto del cuello hacia arriba. Supongo que estoy disecado, disecado, disecado. Pensamos que lo tenías en tí. Pero no, no, no.

Exacatamente ¿dónde te bajas? Es suficiente, es suficiente. Te amo, pero es suficiente. Suficiente de ese asunto. No hay una razón real.

De hecho fue bastante difícil...

Espero no olvidarte

2009-04-17T17:50:00.000-07:00

Hay una canción en el player que está a la derecha de mi blog que se llama "Asthenia" de Blink 182.

Asthenia

Anoche llegó como una fotografía. Con una buena razón, un signo de advertencia. Este lugar está vacío de toda pasión. Si puedes imaginarte, es fácil si intentas. Créeme, fallé en este esfuerzo. Escribí un recordatorio; esto no era una visión. Esta vez ¿Dónde estás Houston? Hay alguien ahí, ¿Alguien escuchará?

¿Debería volver, debería volver, debería?
Me siento solo y cansado
¿Debería volver, debería volver, debería?
Espero no olvidarte

Mi cabeza está inventada por memorias, la mayoría de ellas, desiluciones inservibles. Esta habitación está llena de ensayos, y enferma de límites. Te extraño tanto.

¿Debería volver, debería volver, debería?
Me siento solo y cansado
¿Debería volver, debería volver, debería?
Esta vez no quiero
¿Debería volver, debería volver, debería?
Me siento solo y cansado
¿Debería volver, debería volver, debería?
Espero no olvidarte

Pascua sin huevitos.

2009-04-14T07:38:00.000-07:00

Es que no entiendo a mi padre a veces... Le gusta actuar como si fuera una niña que necesita dirección para lo que tiene que hacer con su futuro. Pero luego, me trata como adulto y no me da chocolates de pascua.

Honestamente, esto fue como un balde de hielo en la cabeza. Y ni siquiera sólo en la cabeza. Sino que también en los pies, las manos y los ojos. Quizás por eso me resfrié.

Es que yo insisto en que todos mis resfriados son psicológicos.

Bueno, volviendo al tema. Mi mamá ayer me trajo huevitos. Pero no fue lo mismo. Y ella lo sabía. Aún así disfrutamos juntas de una cajita de chocolates que duró no más de 15 minutos.

¿Será que estoy empezando a crecer?

¡No quiero!

¿Acaso no ven lo pendeja que soy a veces?

Te extraño...

2009-04-09T15:43:00.000-07:00

¿Alguna vez te has preguntado por qué cuando echamos de menos a alguien decimos 'te extraño'?

Pamela dice que es porque estamos tan cómodos y complementados con alguien más, que cuando ese alguien se va por un tiempo, nosotros nos sentimos extraños y usamos esa expresión porque realmente sale del alma.

Y creo que tiene razón porque hoy pude comprenderlo mejor.

Extrañaba a Denisse. Y cuando la vi hoy y me golpeó con una almohada, pude recordar lo que era compartir sala de clases con ella. Luego quise irme del colegio. Luego deseé no haber entrado nunca. Y ahora no quiero irme. No sé si aguantaría el peso de... dejar de ver a ciertas personas... por mucho que 'mantengamos el contacto'. Definitivamente me sentiré extraña cuando salga del colegio. Y ya "extraño" todo ahora que sé que se irá.

Pamela cree que cuando entramos al colegio nos quitaron algo y lo guardaron en una caja, y que nos devolverán ese algo cuando nos vayamos. Pero... quizás... ya sea "extraño".

Siento que desde que entré al colegio dejé de crecer.

Oh Dios, me quedé pequeña... viéndolo así, sólo tengo 6 años. Eso es algo bueno.

Loser

2009-04-06T16:24:00.000-07:00

- La verdad es que eres la persona más loser que he conocido. - Dijo ella mientras yo seguía intentando arreglar mis lentes con algo de cinta adhesiva blanca (era lo único que había en mi casa).
- Aún podría ser peor. - Dije rendida al darme cuenta de que, por fallas de la vida, la cinta adhesiva simplemente no funcionaba para "arreglar" mis anteojos. Le saqué un cordón a mi zapato y lo amarré ridículamente para intentar sujetar el crital al marco negro de mis lentes.

Sin titulo.

2009-04-04T09:48:00.000-07:00

Me gusta mirarla mientras abre y cierra ventanas. Se ve extremadamente divertida; sobre todo cuando alguna no le funciona. Su rostro de frustración es único.

Los que han venido antes de mí me dicn que no me acostumbre mucho, porque duramos poco. "No más allá de dos semanas" concuerdan casi todos. Yo sólo llevo 5 días y ya me parece fascinante el llevar la cuenta de las cosas que escribe al día.

Me da risa su obsesión por escuchar música en cada momento del día. Y la forma en la que divide las bandas según su estado de ánimo.

Lo que es triste, es que a veces se olvida de mi existencia, tal vez se deba a lo tieso que siempre estoy. Aunque tiene bien claro que eso no es mi culpa.

De todas formas, comparándola a ella con algunas otras personas que me ha tocado compartir, es más sociable conmigo: Me habla y a veces hasta me cuenta sus dramas... como sus intentos fallidos de entender biología. Y me río cuando pretende estudiar cuando lo único que hace es hojear los cuadernos, quejarse de que no entiende y llamar a su amiga Natalia para que le explique.

Lo mejor de todo es que siempre se despide de mí...
Antes de presionar el botón de "apagar equipo", me dice adiós con su mano; a mí, su protector de pantalla.

Mh...

2009-04-02T13:58:00.000-07:00

Es un poco terrible sentirse así como yo.
No es fácil aprender a sacar el enojo de adentro. sobre todo porque tengo un serio complejo de pensar que "Todo lo malo se puede mejorar".

Mi gran problema es ese, es que no me entra en la cabeza que alguien haga algo malo a propósito. O que si lo hace apropósito... siempre se me ocurre pensar que la persona va a cambiar. Y doy oportunidades como idiota. Tan idiota que más que eso, soy imbécil.

Y no es que culpe a mi personalidad por las cosas que me callo, si no que derechamente a mí. Y también espero algún día poder cambiar eso... de hecho, espero estar entrando a un proceso. Para así aprender a no ser pisoteada. La verdad es que me cansé también de tener a alguien respondiendo por mí todo el rato. Es realmente agotador. Me estreso más que defendiendome sola. Y ese es mi grave problema.

Es que, prácticamente toda mi vida lo aguanté. Desde que nací: Esperé que mi madre terminase de ver una película, ducharse y maquillarse antes de que se me venga a ocurrir nacer. Y luego para qué hablar de mi infancia... sería sólo una pérdida de tiempo (y de ánimos).

Y también me siento triste, porque por culpa de este defecto he perdido también a mucha gente.

Siempre llega el momento en el que el volcán hace erupción, y entonces no es bonito. Algunas personas han tenido que experimentar eso. Y todo por mi culpa, porque no soy capaz de decir las cosas de una vez en el tiempo en que pasan. Y sí, soy cobarde. No me siento noble por eso, ni mucho menos honrada.

Tampoco me justifico con un "todos tenemos que tener un defecto", porque si es por eso, tengo mucho más que sólo uno. Y tambien me molesta eso de mí misma.

Lo que más rabia me da es que tengo claro en qué me equivoco y qué debería mejorar. Pero aún así, me cuesta hacerlo. Supongo que me acostumbré a vivir con ello. Pero las pérdidas siempre duelen. Y es complicado.

Estas cosas también me pasan porque quiero a la gente muy rápido. Y también pueden traicionar mi confianza, como yo igual he traicionado las de otras personas, tampoco soy santa en este aspecto. Y es por esta misma razón que dejo que las cosas pasen. Porque al menos sé aprender de las traiciones que cometo y cambio... entonces espero que otras personas también lo hagan. Pero he aquí otro complejo. No todas las personas sienten igual que yo (gracias a Dios).

No todos aprendemos igual. Y ese es mi problema, en todo aspecto.

Creo que si hay algo que Dios me ha intentado enseñar en mis 17 años de vida, es eso mismo. Dejar de creer que somos todos iguales o que todo el mundo es bueno. También hay gente mala... pero se me hace imposible el creer (repito) que la gente no puede cambiar. Le tengo mucha fé a la humanidad como para decepcionarme tan rápido.

De hecho aún creo que la guerra terminará y todos podremos vivir como amigos... aún tengo las esperanzas de que dejemos de pensar tanto en nosotros y aprendamos a compartirnos un poco más con los demás...
Supero hasta a mi madre que de hecho trabaja en "tratar de mejorar al mundo". A veces se sorprende con mi optimismo.

Eso es; optimismo. ¿Se dan cuenta como esa palabra a veces juega malas pasadas?

No me gusta -- Me gusta.

2009-04-01T11:21:00.000-07:00

No me gusta comer chicle. No sé por qué. Pero nunca me ha gustado. Detesto el olor, la textura y el ruido que hace al mascarlo también. Lo único que lo salva es la palabra "chicle"; suena bonito. El problema es que me recuerda a todo lo que significa. Todos esos niños haciendo globitos de chicle y dejando parte de éste pegado en sus labios. Una sustancia rosada y de olor extremadamente dulce.

Me gustan los dulces. Eso, sí. Los dulces. Aunque a veces le hagan daño a mi lengua y me duela el paladar. Me gusta la sensación de tener algo tan exquisitamente dulce en mi boca. Y que se vaya haciendo pequeño de a poco. Y morderlo pero sin que se rompa.

No me gusta esta necesidad viciosa que tengo por comerme las uñas. Y no tiene nada que ver con el ser femenina o no. Pero me duele escribir con los dedos mordidos.

Me gusta cuando tengo bolitas de anti estrés para distraerme. Pero, por alguna extraña razón, todas las que tengo mueren accidentadas.

No me gustan las sábanas blancas. Me dan unas ganas tremendas de ensuciarlas pisandolas con mis zapatos sucios.

Me gustan unas que tengo que son verdes. Son mis favoritas. Porque tienen verde y morado. No muchas fábricas de sabanas se atreven a hacer esa mezcla. Pero estas son tan atrevidas que me encantan. Son lejos las mejores que tengo.

Sometimes...

2009-03-29T14:19:00.000-07:00

A veces...
Miro sólo a mis pies...
Curiosamente, en el suelo, las cosas no se ven solitarias. Al menos no para mí.

The Lost Boys

2009-03-28T08:16:00.001-07:00

Mi madre siempre me insistía en que tenía que ver esa película. Sobre todo después que leyó 'Crepúsculo'.

A ella nunca le ha gustado mucho Anne Rice, dice que la encuentra lenta para la categoría de libros en la que se la encasilla (estoy de acuerdo, y no por su influencia, de verdad). Entonces, por ende, no le gusta 'entrevista con el vampiro' ni ninguna de esas cosas (yo creo que se sobre estima a Brad Pitt, pero es sólo mi humilde opinión).

Finalmente ayer me arrendó la única película de vampiros que realmente le ha gustado hasta llegar al punto de que 'le fascina'. Me dijo que "The lost boys" era sencillamente genial y que mecionaban a Jim Morrison (XD).

Y, para ser sincera, me encantó. A veces detesto cuando mi madre sabe tanto de mis gustos porque llego a sentir que me va a manipular (yo y mi paranoia).

La actuación de Kiefer Sutherland me parece grandiosa. No haré spoilers sobre la película porque la idea es que la vean.

:D

Scott.

2009-03-28T07:41:00.000-07:00

No me estaba sintiendo bien, para nada. Fue como un golpe de realidad después de volver a entrar a esa estación de metro tan llena de gente. Tú me mirabas distinto, sé que me entendías, probablemente mejor que yo. Hablamos de algunas cosas, sólo unas cuantas, el resto del tiempo nos distraíamos compartiendo comentarios sobre películas que aún no hemos visto.
Te dije "Me siento un poco mal". Y fue como si usara el mismo significado de 'poco' que tú tienes; 'mucho'.
- Si quieres te presto a mi amigo imaginario, Scott. Aunque tú no lo puedas ver. - Dijiste después de darme un abrazo de despedida.
- Eso sería genial. - Respondí yo, echándo un pie atrás y apoyándome en él.
- Está al lado tuyo. - Dijiste apuntando a mi lado derecho. Sonreí y empecé a caminar en dirección a mi casa, diciéndote adiós con mi mano.

Creo que sigue acá. Y el muy maldito me hizo llorar anoche cuando estaba llevando la ropa a la lavandería. Fue agradable, hace tiempo no lloraba y se me acumulaban las lágrimas en los ojos y eso hace mal... ¿Cómo puedo ver hadas si tengo los ojos todos cubiertos?
Cuando mi mamá me vio me preguntó que me pasaba y yo me encogí de hombros. Me abrazó y me compró una galleta de la fortuna en el restaurant chino de la esquina. Decía; "No existen callejones sin salida; sino que salidas invisibles".

¿Haz tenido miedo últimamente?

2009-03-24T11:55:00.000-07:00

Creí oírte entrar por esa puerta, esa vez cuando ya no había muchas estrellas en el cielo. El lago infinito de tus ojos se las robó casi todas. Como queriendo volver a sacarlas con una lágrima. Te oí entrar, estoy segura, estaba esperándote. No tienes idea de lo solitario que es ser yo. Mientras más creces, menos te acercas a mí. Crees que no existo, pero sigo aquí oculta, bajo tu cama. A veces ciega, como esa noche. Otras veces veo hasta lo que no ocultas. Sí, ese día tuviste miedo, te escuché hablarme, pero yo estaba semi dormida y tú te enojaste. Como si yo tuviese derecho a enojarme contigo... Y siempre pareces estar dormido (o tal vez empiezas a morir); ya no traes unicornios para que juguemos, sólo te llenas de llamadas telefónicas y traes a otras chicas. Recuerdo cuando decías que te daban asco (creo que sólo les temías. Como a mí, al principio). Aún guardo tus secretos en mis cajones. Incluso el primero que me contaste, cuando te viniste a ocultar bajo la cama y tus padres discutían afuera.

Ser tu amiga imaginaria al principio era mágico, ahora me deprime un poco.

De vez en cuando vuelves, creo.

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Ok, lo admito, esta idea salió de una mezcla entre el video que me mandó Fernando el otro día y mis recuerdos sobre una amiga imaginaria de la infancia.

Me corté mal la chasquilla

2009-03-19T19:17:00.000-07:00

Es que creo que estas cosas sólo me pasan a mí.

Es como si me hubiese cortado la chasquilla alguien con parkinson. Intenté fotografiarlo, pero debe estar tan chueco que nisiquiera la cámara fotográfica quiso enfocarse en eso.
Cuando los pedazos de pelo escapaban de las filudas manos de las tijeras empecé a reflexionar "Dios, no debí haberme cortado esto en la mañana, cuando aún estoy semi dormida y no logro distinguir si esto es 'la vida real' o sigo soñando."

Entonces podríamos decir que es mi culpa.

Pero lo bonito es que va a volver a crecer...
En un par de meses [inserte risas aquí].

Bueno, las anécdotas son siempre agradables... para ustedes, porque yo tendré que conformarme con ver mi monstruosa (¿Mutante no sería una mejor palabra?) chasquilla en el espejo.

¿?

2009-03-18T12:35:00.000-07:00

El ser humano es la única especie que tiene una gran capacidad de cometer errores. Incluso, creo que somos los únicos que nos equivocamos dos o más veces en lo mismo (hasta por elección). Los animales no son así; cuando sienten que algo les hace daño, dejan de hacerlo inmediatamente y lo rehúyen probablemente por mayor parte de su vida. ¿Quiere decir que los animales son más inteligentes que nosotros?

Los errores son cometidos por amor. Y vaya que complicado suena eso. Cuando termine de explicármelo a mí misma, podré escribirlo bien.

Vacío

2009-03-07T18:15:00.000-08:00

Lo tomé en mis manos y jugué con él un rato. Me gusta jugar con tu ausencia, es como si mis ojos buscasen la definición de nada, cuando la nada no se ve, sino que se siente. Y ni siquiera se siente. Es la ausencia de todo. ¿Quién podría definir nada? Quien lo haga merecerá un gran nóbel, y probablemente mi envidia.

Me paso horas en la noche pensando en nada. Tratando de desenmarañar sus misterios y llego precisamente a esa palabra; nada. Pienso en ausencia, pero cuando hay ausencia de alguien, hay mucho de sentir que lo extrañas, entonces de nuevo; la ausencia no significa a nada.

Pienso en palabras vacías, pero de todas formas llenan el silencio y ya no son nada. Ni siquiera el silencio es nada porque aunque haya silencio auditivo, probablemente hay cosas que no escuchamos. Y no todo se trata de lo que oímos sino que tambien de lo que vemos. ¿Cómo puedes ver nada? No es algo ni muy oscuro ni muy claro. Me frustra el no poder describir cómo sería el ver nada.

Tal vez la nada es eso que se nos pasa de largo, cuando ya no queremos ver y pensamos en nada. (Para mí, es imposible pensar en nada, pero tal vez alguien pueda lograrlo algún día).

-

2009-03-05T11:19:00.000-08:00

- ... Ya, ven. - Dijo su voz rasposa, haciéndome pegar un salto. No lo esperaba ahí.
- ¿Qué? - Dije confundida.
- Pareces autista sentada ahí, y un poco suicida si miras al abismo de esa forma. - Dijo estirando su mano hacia mí. Aún no lograba maquinar en mi cabeza todo lo que el abuelo había hecho para irme a buscar. Estaba sentada en la baranda que da hacia la playa chica, mirando hacia abajo, rodeada de un frío penetrante.
- ¿Cómo supiste que estaba aquí? - Prgeunté con curiosidad. Mi abuelo se rió y apuntó hacia arriba; afinando un poco más mi mirada pude descubrir que desde la casa se veía el lugar donde yo estaba. - Ah... claro...
- Ven. - Dijo tirándome de la mano. - Vamos a caminar.
- Bueno - Dije en realidad sin opción alguna. Pensé que me iba a lanzar un discurso largo y feliz que pudiese animarme, (como solía hacerlo mi abuela), pero en vez de eso, sólo camino y me dejó tomarlo del brazo. Empezaron a caer delgadas gotas de agua desde el cielo y él, como toda respuesta a este estímulo del clima, sonrió. - ¿Por qué miras tanto esos anuncios de venta de terreno, abuelo? - Prgeunté con curiosidad la décima vez que se detuvo a mirar un terreno en venta.
- Para comprarlo.
- ¿Para qué? Si ya tienes una casa...
- Para tí, ¿Cómo te verías viviendo en un lugar como éste? - Rió. Me encongí de hombros.
- No está mal, estoy a tres pasos del paraddero de micro... buen clima, chimenea... nada mal. - Sonreí, probablemente por primera vez desde que volví a la casa.

Que no se malinterprete.

2009-03-03T09:48:00.000-08:00

Hoy ya no existe el adiós.
A veces me pongo a pensar en los sentimientos de la persona que inventó el msn (no me vengan con que "no los tiene" porque TODOS tenemos). Me pregunto a qué necesidad específica espondía el crear una herramienta para mantener contacto con la demás gente por mucho tiempo.

Tiendo a "enojarme" mucho con cosas poco cuerdas... como por ejemplo; con programas de computador. Le he hecho la ley del hielo al Windows Media Player, al Flash Media Player, al Internet Explorer (y luego lo cambié por el Mozilla), incluso al Adobe Reader (ese se me pasó como en dos horas). Pero con el que más suelo enojarme es con msn...

Y cuando me enojo con msn le veo todo el lado malo al estúpido programa.

Desde que existe Msn (y peor, facebook) no existe el adiós. Murió, la gente ya no lo usa... es una reacción bastante cobarde... Sí, inventor del Msn, eres un cobarde.

Ahora cuando sabes que probablemente será la última vez que verás a alguien; para no derramar tantas lágrimas o tener que hacer un discursillo bonito explicando qué tan buena persona te parece aquél, o por qué es tan especial para tí, simplemente le pides la dirección de correo electrónico, para tenerlo en tu larga lista de contactos... Y resulta que algunas amistades necesitan decir adiós, porque luego ya no son sanas. Entonces, de a poco ya no lo saludas en el msn (a propósito) y después, se te olvida quién está atrás de ese nickname que ocupa espacio en tu lista. Después de un rato. Bam! lo eliminas porque cuando te dijo "Hola" de nuevo, no podías recordar ni su nombre. Entonces el adiós fue cobarde y casi ni se mencionó. Qué mala educación.

No es que diga que no quiero que exista más (por eso mismo me enoja tanto), porque creo que, al haber nacido en el momento en el que nací, a puertas del siglo XXI (eso, echándole la culpa al otro... qué humana soy), soy algo dependiente a no decir adiós...

Entonces cada vez nos duele más despedirnos de alguien. Cada vez hacemos más "show" cuando terminamos una relación de pareja o amistad. Porque sabemos que no querremos ver más a esas personas; es aquí cuando msn y facebook pierden el juego. Podríamos decir que el amor realmente lo vence todo... (llámenme cliché, ya qué).

Tengo que admitir queme cuesta millones decir adiós. Que me duele borrar a alguien de mi lista de contactos (por eso, prefiero no hacerlo, y sé que ciertas personas si olvidan quién está oculta bajo mi nickname de msn). Aveces pienso quelo mejor sería desconectarme completamente de todo (eso incluye, dar de baja mi celular). Pero no sé qué haría, porque... ya perdí la costumbre.

¿Entienden por qué me enoja tanto el msn?

Broma

2009-03-02T08:19:00.000-08:00

Nunca había hecho una broma antes, no de esta envergadura; generalmente las bromas me la hacen a mí. Y mientras planeábamos todo este asunto escuchaba la voz de un famoso comentarista de fútbol gritándome al oído "Justicia divina".
Bueno, Miguel nunca me hizo nada... pero es igualmente divertido.

Tomamos toda la ropa que estaba encima de la cama y se la colgamos en el árbol que está atrás de la cabaña. Era cosa de que mirase por la ventana e iba a encontrar todas sus pertenencia perdidas.

Frío.

2009-02-28T10:18:00.000-08:00

Me gusta cuando Niebla le hace honor a su nombre.

Es que no me cabe en la cabeza

2009-02-27T15:00:00.001-08:00

Cómo Bob pasa tanto tiempo en youtube!

http://www.youtube.com/watch?v=0eZQv0G8rN4
http://www.youtube.com/watch?v=isYF5E0WxGU
http://www.youtube.com/watch?v=6ZhMfzc9RbU
http://www.youtube.com/watch?v=ethkTyEfAjU

Y el mejor de todos

Definitivamente lo puedo decir... ver el blog de MyChemicalRomance me alegra el día. No paro de reír. Cuando se da la vuelta!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaah

OK... me considero una adicta a ver las actualizaciones del blog de MCR, cada cosa que dicen...
Me iré a comer cereal y ver cual es mi edad segun lo que me digan los chocapics. (Según Gerard Way)

My chemical Romance

Hoy.

2009-02-25T09:52:00.000-08:00

Aún no logro entender cómo me demoré tanto en apreciar realmente el paisaje que tengo frente a mí en la casa de mi abuelo en niebla. Creo que pasé todo el día de ayer viendo cada pedazo de aire que rodeaba la isla de mancera. Mi abuelo ya pensaba que había entrado en crisis. Pero la verdad es que es todo simplemente especial.

No quise recordar que ayer era ayer por muchas razones que no quiero mencionar para no volver a recordarlo. Pero el tema es que ayer pasé de un gigante cambio de lágrimas a risas.

Tengo que atribuirselo a ciertas personas que probablemente ni saben toda la importancia que tienen en mi corazón. Pero generalmente las cosas funcionan así, y me resigno a decirle cuánto los quiero, a la distancia.

Quizás hoy vuelva a pasar todo el día en el patio, sentada sin si quiera darle importancia a las arañas que caminan con velocidad por el suelo. Ya no me interesa.- ¿Cómo podría si tengo un temendo espectáculo en frente?

No he tenido tiempo de leer, sólo escribo.

Y hoy hablo de mí porque es lo único que a veces creo conocer más (imagínense cómo conozco a la demás gente). Hoy hablo de mí, porque anoche no soñé con nadie más que conmigo, y aunque generalmente eso me da miedo, esta vez fue diferente.

Hoy hablo de mí y digo: Hoy no me gustan las uvas. Quiero comer pan con manjar colún, quiero ir al cementerio a ver a mi abuela Rosa, y hoy tengo las manos más tibias de lo común.

Edito: Olvidé decir que hoy le cambié los colores a mi blog.

Corazón.

2009-02-24T10:45:00.000-08:00

-No entiendo... ¿Qué tiene de malo?
- Los corazones normales hacen bum bum / bum bum.
- ¿Y el mío no?
- No, el tuyo hace, bumbum bumbum / bumbumbumbum
- ¿Como un redoble?
- Como un redoble...
- ¿Y por qué es eso malo?
- Porque tus válvulas no se cierran bien en el momento en el que deberían cerrarse.
- ¿Y ha estado así desde siempre?
- No, es una atrofia que aparece con la edad. No es que estés vieja... pero eres adolescente y delgada, generalmente este problema aparece en gente como tú.
- Gente como yo...
- Gente... como tú.
- ¿Voy a estar bien? ¿Mi corazón va a estar bien?
- Hay riesgos, pero no son 100% probables. Quizás nunca te pase nada.

Sabía que había algo extraño con mis válvulas... Se supone que cuando la sangre se va de un lugar, no debería retroceder. Pero yo y mi afán por tirar las cosas de vueltas me tienen el corazón fallado. No me extraña.

Me gusta...

2009-02-12T13:02:00.000-08:00

Me gusta cambiar el mensaje que se ve en celeste, en el lado derecho de mi blog. Creo que empezaré a cambiarlo todos los días.

¿No les ha pasado que están muy felices que no saben cómo controlarlo bien y se sienten como... cansados y... desanimados? Vaya, es una pregunta muy específica y no creo tener que explicar el por qué la hago.

La verdad es que hoy no tengo nada muy claro. No siempre me pasa que lloro con "creep" de radiohead. Y cuando sucede, lo considero peligroso.

Maybe I don't belong here.

Thanks

2009-02-11T11:45:00.000-08:00

El olor de ese pasillo no me estaba gustando nada. Era como una mezcla de cansancio y mala música. Perfumes como de esa gente que usa zapatos con tacos pero sólo esperan ansiosamente el llegar a casa para poder dejar sus pies libres. Me gustan los pies de los niños. Me cansa ver zapatos agotadores y pies dañados. No me gusta... y a veces me veo obligada a hacerlo. Cuando los míos ya no pueden más y me arrojan contra el asfalto. Caigo como un palitroque que alguien botó con una pelota negra. No me gusta el quedarme en el suelo.... mucha gente camina cerca mío con pasos monótonos y apurados. Como si quisieran escapar y en realidad siguen caminando hacia su cárcel. Rara vez veo zapatos que incluyan una buena banda sonora, generalmente sólo escucho sonidos de calculadoras y ordenadores.

Pestañeaba lento, de todas formas no me perdía de mucho. Dios, realmente quería pararme. Pero mi cuerpo seguía tieso, sin voluntad. Y de pronto... había un sonido diferente. Caminaba hacia mí, con los cordones desabrochados y teñida de un azul gastado. "Hola" dijiste y me estiraste la mano que tenía un olor familiar. Reí y dije "Hola", no quería tomar tu mano aún, me gustaba tener claro que todo era un misterio hasta que mi cuerpo reaccionara y pudiese levantar la cabeza para verte. "¿Te caíste?"... dijiste arrodillándote a mi lado. "No lo sé. Al parecer. Según yo, el suelo se cayó sobre mí." Reí y agregué algo que no tenía mucho sentido. "Al suelo le gusta hacerse el mártir... se queja porque caminamos sobre él todos los días y algunos ni siquiera se dignan a mirarlo, creo que por mirarlo se cayó encima mío".

Entonces tomé tu mano...

Me desperté sobre saltada, la cama estaba calurosa, como siempre, y recordé que tenía el computador encendido y el msn abierto. Tu ventana parpadeaba de color naranjo. Sonreí y la abrí.

¿Les ha pasado?

2009-02-10T17:57:00.000-08:00

Que todo se siente como si estuviésemos soñando. Y que cualquier cosa realistamente ridícula puede pasar en cualquier momento?

Me he sentido así todo el día. Y también han pasado cosas que me parecían imposibles.

No sé si me gusta esto de sorprenderme tanto en un simple día. Es demasiado.

Muñeca.

2009-02-08T14:16:00.000-08:00

De repente me despierto y veo a la muñeca Rosie de mi hermana apoyada en la pared, como si estuviese castigada.
- ¿Cata? ¿Por qué tu muñeca está así?
- Es que... antes estaba parada normal, pero me seguía mucho con la mirada y como que me quería pegar, entonces la di vuelta para que no pueda mirarme más. - Dijo tomando un poco más de coca cola.
- ¿Le tienes miedo?
- No, no. No es eso... es que... en realidad sí.
- No le tengas miedo. ¿Te gustaría que alguien te tuviese miedo a tí?
- La verdad es que no. Me enojaría.
- Quizás por eso ella parece enojada. Mejor anda a hablarle. - Le dije. Me preocupaba, porque la Cata no es alguien que pasa muchas horas de su vida sola, y ese día, extrañamente, estaba ahí sentada con un vaso en las manos.

Mas tarde, vi a la muñeca sentada en el sillón, tapada con algunas chaquetas.
- ¿Qué le pasó a tu muñeca?
- Está muy delgada, creo que está enferma.
- ¿Qué tiene?
- No lo sé. Me dijo que estaba estítica. Tiene la nariz tapada.
- Pero cuando uno está estítico es cuando no puede ir al baño a hacer "número 2".
- Es que mira... cuando se le pone la nariz roja... es porque quiere ir al baño, ¿ves? - Dijo con una seriedad envidiable. Intenté no reír, y para evitarlo, me metí un pedazo de pan en la boca.

- ¿Por qué la arreglas tanto?
- No me gusta que esté fea.
- Es muy bonita de todas formas.
- No cuando se enoja. Nadie es bonito cuando se enoja. Menos yo.
- Tú sí. Te ves adorable... así como los dibujos animados. Sobre todo cuando pataleas en el suelo.
- Tú también lo haces.
- Es divertido.
- Pero tú eres bonita.
- No, yo estoy un poco crecida para eso.
- ¿Cuando crezca seré más fea?
- No.
- Me gusta mi muñeca porque no va a crecer ni va a cambiar, fue hecha bonita... y no quiero que se vea fea, porque al menos así me siento un poco mejor yo.
- ¿Qué tiene que ver el que ella sea bonita?
- Que aún así se quiere juntar conmigo... quizás no soy tan fea.
- No eres fea. Para nada. Te lo prometo. - La Cata me abrazó y se quedó dormida un rato.

Corazón de tinta.

2009-02-06T18:57:00.000-08:00

Creo que esta película simplemente retrató lo que yo siento cuando leo; que me transporto a un mundo inexplicable, que las cosas me empiezan a pasar y que de pronto, todas las tormentas sobre las que leo, me caen en la cabeza y tengo que cubrirme con un cojín imaginario.
A veces llego al siglo XIX y me agrada más que en el que vivo yo. Pero cuando empiezo a ver ogros que tratan de pisarme, empiezo a desear volver (pero, por alguna razón, no lo hago. Es divertido el imaginarse la adrenalina).

Quisiera llevar a mis hermanas a mi mundo. Y a veces olvido que ellas también deben tener su propio universo paralelo. No soporto el pensar que quizás se sienten solas, como el escritor de la película.

Por ahora, sólo espero no decepcionar a mis personajes si es que alguna vez los llego a describir mal o los obligo a hacer cosas que ellos no harían. Esa es mi moraleja de hoy, creo.

Everybody tie your shoes

2009-02-02T15:38:00.000-08:00

Everybody tie your shoes clap clap
Everybody tie your shoes clap clap
Everybody tie your shoes, I don't care about you
Everybody tie your shoes clap clap.

Vamos amarra mis zapatos y luego yo amarro los tuyos, ¿si?

A él le gusta jugar a las cartas.

2008-12-26T09:42:00.000-08:00

Le gusta el sonido que hacen al doblarse y golpear la mesa cuando las reparte para sí mismo. Le gusta jugar solitario mientras sostiene a un pequeño cachorro entre sus brazos. Su casa huele a madera; un intenso olor a madera.
Como arrancada de lo profundo de un bosque que no se puede ver si no estás soñando. Esos con árboles gigantes que a veces caminan y te guiñan el ojo cuando estás perdido.

A él le gusta jugar cartas, a él le gusta ese olor.

Le gusta la sensación de mirar por la ventana y ver lo descontrolado que está el mundo mientras que su mayor preocupación es terminar el juego de solitario y poder empezar de nuevo.

Le gusta sentir que está vivo tomándose una taza de té y mirando a sus nietas correr por la casa, jugando con cintas invisibles que se amarran a sus pies y hacen siluetas de colores preciosas en el suelo.
Le gusta ver los cabellos reír mientras ellas hablan y corren. Corren y hablan.
Le gusta escucharlas respirar aceleradamente cuando se van a acostar encima del sillón al final del día.
Le gusta pellizcarse la nariz y poner gestos extraños en su cara para animar a cualquiera....

Pero al final del día.... termina jugando solitario en una mesa... esperando que alguien se siente frente a él y le acepte jugar una mano de carioca.

Humanidad

2008-11-28T11:44:00.001-08:00

A veces me gusta esconderme en los restos de sonrisa que te van quedando. Esos momentos en los que simplemente quieres desaparecer y sabes que debes quedarte o el mundo se desmorona y tu metro cuadrado se sacude. Me gusta cuando cubres tus ojos con tu pelo y tratas de llorar sin que las lágrimas bajen por tus mejillas, me tomas la mano sin hacerlo y tal vez sin saber mi nombre. Tienes palabras en los labios, que a veces prefieres no decir y soportar los edificios caerse sobre tí. Me gusta cuando entrecierras tus ojos y llegas a sentirte como Frankenstein, cuando pretendes encajar en todos los lugares y lo único que quieres hacer es no encajar y poder irte a casa... solo.
Me gusta cuando tienes frío y estás tibio. Cuando sientes hambre y estás comiendo. Cuando no notas la magia a tu alrededor y es necesario que alguien te sacuda para que despiertes. Me gusta porque en ese momento realmente siento que estás vivo y eres humano.
Te separa de un pedazo de hielo. Una muralla que no se abre.

¿Qué haces aquí?

2008-11-18T13:17:00.000-08:00

Sólo vengo a presentarte... luego me voy. Lo prometo.

Hola, Lizz es una niña que crece dentro de la mayoría de las personas. Esas impulsivas que a veces escriben demasiado y no miden las consecuencias. Pero ha aceptado aparecerse por aquí de vez en cuando y compartir parte de sus divagaciones esta página web que según dice (las páginas webs son muy cambiantes, nunca confíes en ellas del todo), se llama "blog".

Cuando Lizz sonríe suelta polvo de hadas... igual que la mayoría de ustedes. Si creen. ¿Acaso no son las sonrisas y abrazos la gasolina más alcanzable? ¿Han intentado sonreírle a un extraño con sinceridad? Las sonrisas se contagian. No sólo los enojos y las malas reacciones. No seamos pesimistas. Contagiemos sonrisas.

De hecho... acabo de decidir que aquí estará prohibido usar la palabra "no"...

Me retracto. Úsenla con libertad. Todas las palabras deben ser usadas. Si las prohíbo... quizás las susurraran a escondidas.
Como los bebés. Anda a decirle a uno que "no meta los dedos en el enchufe" porque evidentemente querrá hacerlo.

Pero les daré un ejemplo realista... No se imaginen un elefante.
Ay lo tienen. Ahora... una pregunta ¿de qué color era el elefante que te imaginaste?
Y lo tienen de nuevo, dibujaron el elefante en su mente, dos veces. Y probablemente otra vez ahora. Wou. La mente juega trucos.

A Lizz le gusta saber el color favorito de la gente. Wou. Le encanta. Y también colecciona palabras favoritas. Así que son todas bienvenidas.

Y ustedes son bienvenidos aquí.